Dieu me préserve d'un embourgeoisement béat qui ferait de moi un homme standard qui se contenterait d'une vie rangée, oubliant qu'auparavant chaque matin j' enjambais une pile de strings de fans en sortant de sa maison.
Finie cette période ou; lavant mon corps sculptural sur la plage; des centaines de filles se jetaient sur moi en criant Hiiiiiiiiii! Pas de ça Lisette, je ne suis pas celui que vous croyez, je suis un homme marié.
Maird!
Mais ce Maird peut etre interprété de deux façons:
- Comme l'expression de la vertu la plus pure qui sied aux hommes droits s’indignant de toute velléité d'un moindre faux pas
- Comme le sentiment d'avoir été mais de ne plus etre, de se laisser pousser le bide en se rangeant des voitures une bonne fois pour toutes par ce qu'on a atteint une sérénité qui fait qu'on est passé à autre chose, endormant l'apparat et sa séduction à tout jamais.
En fait j'ai réalisé que ce bonheur ne m'allait pas du tout.
Et puis je me suis dit que ça devait être les prémices d'une crise de la cinquantaine par ce que je flippe ma race; non mais c'est quoi ce bordel!?
C'est alors que j'ai songé à m'acheter une veste à carreaux et une perruque histoire de faire jeune avec des cheveux en portant des vêtements gais, mais c'est par ce que j'ai pas les moyens d'acheter une Rolex, à moins que ce soit par ce que je trouve ces montres horribles et que j'ai pas envie de passer pour un con dans des fringues de clown.
Peut être ça en fait.
Bon ça ne va pas du tout: c'est sur, j'entame une crise de la cinquantaine avant ma cinquantaine; non mais AAAH!
Notez bien que ça pourrait être pire. Je pourrais me balader en jogging avec un bob sur la tete en ponctuant mes blagues pourries d'un
Si vous trouvez que j'ai une voix de gonzesse c'est pas étonnant. ça fait des années que je vous fais croire que je suis un mec, un vrai, un tatoué alors qu'en fait je mesure un mètre douze et j'ai des nichons. Et puis je parle avec une voix de blonde lobotomisée.
Comprenez donc que l'écriture était le moyen le plus sur de tromper mon monde.
Le matin je fais mes domiciles et forcément dans le lot de mes visités certains regardent la téloche, et à la téloche c'est rien de dire qu'on voit de tout.
Depuis quelques temps sont apparues des émissions qui te font rêver de péter lag aux participants dont M6 s'était fait une spécialité avec notamment le Diner presque parfait, moment ou tu rêves de demander à une morue en train de te noter dans tes chiottes pourquoi elle n'aime pas le poisson: c'est paradoxal en effet.
Il y a aussi recherche appartement ou maison: ça c'est grandiose. Un zigue demandes un Duplex sur les champs Elysées de minimum 220 m2 pour un loyer de 520 euros charges comprises, l'autre le trouve, lui fait visiter et le premier prend un air dégouté en disant qu'il n'aime pas la couleur des robinets. Limite s'il ne rajoute pas mais pour qui me prenez vous?
Je te lui balancerais une Quechua en face du Fouquet's à ce con, ça le calmerait.
Mais depuis quelque temps il y a pire.
Si
4 Mariages pour une Lune de miel: oh putain ça c'est pire.
Le pitch est simple, on est sur téaifoine tout de même: selon le même principe que le Diner de con presque parfait, les 3 autres mariées que tu invites au tien te notent sur la bouffe/l'ambiance/la robe et je sais plus quoi.
C'est.... je cherche mes mots, mais c'est par ce que je ne sais pas m'amuser, sans aucun doute.
A- Un mariage sans compagnie créole ni Montagné c'est une peu comme Barbie dont tu découvres qu'elle n'a pas de foune. C'est joli mais ça ne tient pas ses promesses.
B- Il est totalement indispensable d'y inviter de parfaits inconnus qui; comme ils n'ont que ça à faire; te critiqueront comme tu le fais sur la plage au mois d'aout en détaillant la cellulite de l'anglaise au joli une pièce à fleurs oranges: faut bien s'occuper.
C- Dans le lot il y a forcément la pouffiasse d'une parfaite mauvaise foi qui trouve tout moche et te met un 2,5/20 de moyenne de note: on est là pour gagner.
Non, bien; vraiment. Vous devriez jeter un oeil. Ou votre télé.
Deux choses craignent du boudin dans la vie d'une femme: le test du crayon et le passage de certaines décennies, à moins que ce soit la découverte du premier cheveu blanc ou d'une ride que de toute façon je ne vois pas vu que je suis presbyte et un peu hypermétrope. Hyper sexué aussi: oui.
Toujours est il que ces derniers jours je sentais une tension palpable -bien que pas dans mon slip- à la H&N Résidence, domaine s'étendant sur plusieurs hectares depuis El SuperUtos jusque la ciudad de la Corvetta.
L'autre jour traversant les grilles du parc pourtant située à 2 jours de cheval de l'entrée de notre demeure, j'entendis un IIIIIIIIIIIIIIIIIIIH %/**+ !! venant sans aucun doute de notre parentale salle de bain. Un de ces cris qui vous font forcer l'allure craignant le drame.
J’enfonçais donc la pédale de droite de Tornado, cheval non diesel mais bien vapeur et j'arrivais l'instant d'après en dérapage dans la cours d'honneur abandonnant mon destrier à quelque valet dont je ne me souviens plus le nom: nous en avons trop.
- Range ça manant! - Si Senor
Je poussais la porte qui volait et montais quatre a quatre les 112 marches de l'escalier en marbre sertit de diamants de knock le zout contruit par des esclaves femelles nues: nous sommes des gens de gout.
...j'entrais dans la salle de bain, trouvant une Nana dépitée devant un miroir brisé.
- Mais qu'y a t il cher amour !? - Laisse moi! Yé né vo plou voir personna - Mais qu'est ce donc ? Pourquoi ce courroux? (Guyane) - Zé aperce ouna rida aqui !!
Elle me montre un coin d'oeil, je regarde; je re-regarde
- Mais je ne vois rien? - Ma si! Dé touta façon les hommes vous né remarquez rien, ma vie es foutada, Madre Mia del pilar, yé m'en vais me retirar dentro el couvento del L'Oreal par ce qué yé le vo plou!
Elle se roule par terre
- Mais non Nana, vous êtes toujours mon hôte des maisons phenix en bois, je te donnerai, tous les bateaux tous les oiseaux toutes les forets; viens danser sous les sunlights des tropiques, maird!
Elle jette une brosse à cheveux en ivoire d'espèce protégée qui virevolte à travers la pièce et brise une statue en plâtre à paillettes de Juan Carlos
C'est là que j'ai sorti la grosse artillerie; enfin je croyais; en chantant Vous les femmes
- Ma tou vois! tou me confonds avec les autras, yé né soui plou l'ounique ! - Mais pas du tout, tu es la seule, quand je te vois ta beauté me pique l'oeil comme si je venais de manger une tranche de chorizo extra fort, je me sens l’aficionado de la corrida du slip dès que je t'aperçois; mon désir est intact et ta beauté ruisselle et m'exalte aussi surement que quand j'ai vu Victoria Abril à oilpé dans gazon maudit, plus même, et puis elle c'est qu'une pouffe pleine de rides.
Et plein de morgue j'ai rajouté
- Viens femme, dans les bras de ton Hidalgo
Là elle a succombé et puis j'ai mis mes lunettas pour lui scruter le coin du zoeil alors que je l'étreignais sauvagement.
- Je confirme: rien!, tu peux étrenner ta quarantaine le nichon fier et l'oeil lisse, Mujer!
BON ANNIVERSAIRE NANA
Tu peux pas ouvrir ton cadeau, je mets pas des photos de mon terrible engin
Mes billets d'humeur rédigés sur le forum Nuts [Nutsforum.com]. Un concentré de mauvaise foi ajouté d'une pincée de dérision et de culture du rien (mais dans un grand verre) + les bonus track d'Hotllywood FM
