Les béaches d' Hotllywood

04 août 2016

Retro Customs, que sont ils devenus ?

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Bien le Bonjou Ratousse,

Tenez vous le pour dit: je suis intolérant.

Pas au gluten, pas aux protéines animales ni rien d'organique: je suis intolérant à ce que j'estime être du mauvais gout donc pas le mien, enfin ça c'est ce qu'avancent les personnes concernées par ce que pour moi c'est juste une question de sens commun. Y'a des trucs qu'on fait et d'autres pas comme par exemple péter à table au premier rencard ou modifier à outrance une bagnole en faisant n'importe quoi.

Oui voilà: j'ai bien camouflé mon truc mais il s'agit bien de bagnole que cety que c'est que je te cause aujourd'hui.

Et donc

Voilà que l'autre jour sur un groupe Fesses Basques je vois passer quelques photos d'un engin qui dans les secondes qui suivent va provoquer mon hilarité, mon dégout et  L'ouverture de ma grande gueule des propos quelque peu véhéments de ma part.

Ce groupe s'appelle Retro Custom que sont ils devenus et force est de constater que ma réponse spontanée est souvent

- Disparus j'espère ?

Photo de la bête suivie de la photo d'une seconde par ce que c'est pas tous les jours qu'on a la possibilité de réunir deux trucs pareils. A ce sujet j'espère que c'est pas un mâle et une femelle par ce s'ils font des petits sur cette page il va falloir les noyer

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Et donc j'ai eu droit aux poncifs des amateurs genre

- Ah làlà ces bourges qui n'ont aucune culture custom, n'ont jamais travaillé sur une bagnole et importent à grands coups d'euros des hot rods, forcément hein (ad libitum)

Par ce que si tu n'aimes pas et ne rends pas grâce aux heures passées c'est forcément que tu n'as jamais rien foutu de ta vie.

Alors je tiens à vous dire que si par ce que j'ai fait le calcul.

- En moyenne je passe 10 minutes/jour dans les toilettes à faire caca
- Sachant qu'il y a 365 jours dans une année et que j'ai 54 ans ça nous fait

3650 minutes X 54 soit 197100 minutes que je divise par 60 soit ..... 3285 heures à faire de la merde.


Eh ben est ce que j'expose le résultat en espérant l'approbation de mes pairs hein ?  Rigole


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30 juillet 2016

Arrête tu'm sexiste !

fem

Bien le Bonjou Ratousse,

Les clichés c'est mal, le sexisme par exemple.

N'ayant pas grand chose à foutre ces jours ci je suis tombé sur un article décriant le sexisme ordinaire dans les bouquins ou les scenarii Hollywoodiens and so on.

L'auteure <-- j'ai du mal à m'y faire reproche aux auteurs <-- j'y arrive mieux de présenter les gonzesses en fonction de leur physique et leur fragilité supposée, sans compter que les rôles clés sont tenus par des hommes.
Par exemple elle cite James Bande Bond en expliquant que la loute physiquement parfaite et moralement acceptable se fait dézinguer systématiquement alors que la méchante a une sexualité débridée et n'est pas digne de vivre.
Puis juste après on a droit au vieux plat froid du syndrome Maman-Putain et blablablaaaa.

D'abord la patronne de James c'est M et depuis plusieurs opus c'était une mémère à caractère d'acier avec des corones  plus grosses que des boules de pétanque mais là n'est pas la question: le cinoche qui plait ne décrit pas la réalité, il amuse et si les filles y sont belles et fragiles parfois, une fois l’écran redevenu noir on a bobonne qui gueule par ce que la table est pas finie de débarrasser ou que vous avez laissé trainer les chaussettes à coté de la panière. Enfin dans nos sociétés civilisées.

Prenons d'autres exemples: Charlies Angels ou Kill Bill ou Faster Pussy cat Kill Kill ou Nikita ou .... c'est de faibles femmes qui n'ont pas leur libre arbitre et ne pètent pas lag au monde entier ?

Bref cet article ne sert à rien.

Enfin si: j'ai imaginé un scenario politiquement correct.

James Bide habite dans un coron d'Henin Beaumont, sa femme; Pamela-Rosemonde militante féministe se réveille en se grattant les ovaires et en pétant la choucroute en boite de la veille

- Salut y reste du café ?
- Oui chérie, attend je pose le fer à repasser et je vais t'en verser
- graaaat.. graaaaat ... graaaat

James s'affaire dans la cuisine tandis que Pamela-Rosemonde sort un rollmops de son pyjama puis se met à le mâchouiller l'oeil dans le vague

- Dis donc t'oublies pas d'acheter des couches pour Stiveunse rapport que moi j'ai réunion de la cellule Femelle-Power ce soiair
- Bien sûr chérie
- Et pis je prend la Dacia, t'iras à pieds, d'ou qu'il est mon café ?
- Voilà voilà

Comme vous le remarquez, le couple James / Pamela-Rosemonde est un couple moderne ou l'homme ne tient pas le premier rôle et ou sa femme n'est pas à se conformer à des schémas de féminité appartenant à un autre âge.
D'autre part on sent que la distribution des tâches est égalitaire libertaire, poils au derrière par ce que PR n'est pas du genre à céder au dictats des médias méchants qui voudraient qu'une femme soit imberbe.

Bon ok on va s'emmerder pendant 1H45 dans la salle, mais on en ressortira avec l'espoir d'un monde meilleur et plus civilisé  



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24 avril 2016

L'Egypte c'est d'la merde !

hotllywoodBien le Bonjou Ratousse,

L'Egypte ancienne c'est un peu comme la haute et la basse Normandie: tu sais pas exactement ou ça commence et ou ça fini, c'est flou.

Donc en fait; à part savoir que Toutankhamon était pharaon et qu'il portait un masque vachement chié; je n'ai aucune idée du moment de son règne d'autant que nous sommes dans les années de moins Jésus ou les mecs vivaient en marche arrière en croyant à des Dieux à tête de clébard et en Marcel Amon, soit disant Dieu du soleil ou Aton, Dieu de quand t'arrives plus à parler (ce dernier était souvent prié par les maris qui n'en pouvaient plus d'entendre leur femme perdues en discussion pendant des plombes avec leur Mère)

- ça va Rachid ? Pourquoi tu souris comme ça ?
- bah j'ai prié Aton par ce que ma femme elle me soulait et du coup elle est atone
- ih! ih!


Et puis entre le nouvel empire, la basse époque et toutes ces conneries ça fini de t'achever.

Tu simplifies donc en retenant qu'en Egypte il y a des Pyramides, des Sphinx et le temple de Karnak (preuve que les Bretons à un moment ou un autre sont allés foutre sur la gueule des Egyptiens.
Si si: la preuve


Bref en fait l'Egypte c'est chiant, mais encore moins que les noms des Pharaons ou leur écriture à la con: imagine la tronche d'Alexandre le Grand en plein désert alors que son GPS est en rade apercevant ENFIN un panneau indicateur:



 Effrayé PUTAIN LES CONS !


Bref c'est un pays détestable, je sais même pas pourquoi j'en parle  Mépriser



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01 avril 2016

Argus -20% -les frais ...

94426327Bien le Bonjou Ratousse,

Ah làlà notre système économique il est pas bien ! 

On nous oblige à acheter des biens de consommation qui s'usent et qu'on doit remplacer régulièrement, c'est mal.

Ceci dit c'est vrai: moi à une époque de ma vie j'ai pas arrêté de changer de gonzesse par ce que la précédente était usée, mais faut dire aussi que je séduisais du pas cher qui arrêtait pas de casser pour un rien.
Une sodo: tac pleins de rendez vous chez le gastroentérologue, une pipe, et vas y que je te consulte l'ORL, une levrette pof chez le vétérinaire enfin bref, rien que du matos de solderie.
Et à chaque fois j'avais droit à à peu près le même discours:

- Nan mais Msieur Wood va falloir tout changer, ça va vous couter plus cher que de racheter le nouveau modèle, y'a tout qu'est pété ...
- Mais vous pouvez pas réparer ?
- Oui oui on peut mais enfin rien que la nouvelle foufoune ça va chercher dans les 10 heures d'atelier et au prix de la main d'oeuvre je serais vous ...


Bref sur le chemin du retour je faisais un détour par la déchetterie et crac, dans la benne à salopes ou à radasses. Parfois on me proposait une reprise si je prenais le dernier modèle

- Ecoutez: en ce moment il y a une offre spéciale sur la Pétasse avec des dotations de série de folie: nibards bonnet D avec traitement anti gravitationnel, clito fonctionnel de série, revêtement anti cellulite.
- Hum bon, y'a quoi comme coloris ?
- Ah nan ça vous pouvez pas choisir, ce sont uniquement les modèles sur parc et il ne me reste que celle là
- Non mais non! Pas une rouquemoute, je déteste ce coloris
- Ecoutez Msieur Wood si vous voulez je dis aux gars de l'atelier de la repeindre dans la couleur que vous voulez ...
- Ouais je sais pas trop: combien vous me reprenez la mienne
- Ben Argus moins 20% moins les frais ...



Et après réflexion j'achetais quand même et 6 mois plus tard je réalisais que je m'étais fait avoir: racines de 10 centimètres, bouffe toute faite passée au micro ondes et migraines à répétition sans compter les achats compulsifs chez Zalando.

Un jour j'ai dit stop à tout ça et après recherches sur le web, lecture de forum spécialisés et fréquentations de groupes Feutchbouque j'ai jeté mon dévolu sur une Espagnole.
C'est solide, y'a plein de pièces de rechange que tu peux monter toi même et tu peux même la faire réparer.

Par exemple y'a pas longtemps je l'ai amené dans un atelier collaboratif pour une correction d'estomac [ndla: ma femme s'est faite opérer d'une sleeve]

 Désolé

 

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Posté par Hotllywood à 08:09 - Commentaires [2] - Permalien [#]
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