Les béaches d' Hotllywood

La Guerre de Trois et demi

Bien le Bonjou Ratousse,


La mythologie est mal connue et c'est un tort. Aujourd'hui comme  c'est Dimanche et que j'ai fait la grasse matinée jusqu'à 5H30, que manifestement je vais pas me rendormir et que je viens de flinguer ma dernière paire de chaussures de jogging après 37 kilomètres je me suis dit tiens! Je m'en vais leur raconter un épisode de ça.


La guerre de Trois et demi


En ces temps antiques la vie était rude.

Les adolescents tentaient d'envoyer des SMS écrits dans sur des parchemins et attachés à la patte d'un pigeon voyageur qui jamais ne décollait: un parchemin c'est lourd.
Alors ils faisaient leur cri-crise arguant que leur vie était nulle, que leur parents ne les comprenaient pas et qu'ils voulaient un Chmooter, sorte de croisement entre un chameau et un scooter: c'était super classe d'avoir ça à l'époque.

Trois et demi était une ville de merde construite après Trois et avant Quatre, mais le géomètre Royal avait déconné et il restait plein de place pour fabriquer une autre ville.

A l'époque convenons que les peuples étaient globalement très cons pour inventer des noms.

Au palais de Trois et demi

- tiiiiiin mais c'est nuuuuul
- qu'y a t il Paris, tu veux reprendre de la feta Salakis?

Lui dit sa Maman

- Naaaan j'essaye d'envoyer un SMS à Hélène mais ce con de pigeon veut pas décoller
-Combien de fois t'ai je dis de pas envoyer des SMS à table ptin de Zeus!

C'était son Père Priape qui venait d'intervenir.

- Me souviens quand tu draguais cette pouffiasse de Mésopotamienne nous passions notre temps à recevoir des chameaux chargés de pierres gravées

- C'était pas une pouffiasse et pis d'façon t'es nuuul tu comprends rien aux jeuuuunes t'es limité

- Mais oui c'est ça, comment elle s'appelait déjà? Ah oui: Hilton. C'est vrai qu'ils auraient pas eu l'air con les Troyen et demi avec à leur tete le couple Royal: Paris Hilton. Comment on se serait foutus de nos gueules.
Et puis y'a deux F à kiff et un P à trop, mais c'est quoi ce Prince analphabète ?

- Mais tu comprends trop riiiiiien, j'en ai maaaaaarre je me casse de ce palais de nuuuuuls

Et Paris fit une fugue.

Dans une rave party du coté de Sparte il rencontra Enène qu'on appelait ainsi car elle n'était pas grande.
Mais hélas Enène etait une femme mariée à Metarace, roi féroce et sanguinaire qui n'hésitait pas à enculer les gens de son peuple (ce qui lui valait d'ailleurs son nom) (c'était un précurseur)

Hélas pour nos tourtereaux, le roi apprend sa mauvaise fortune et le couple s'enfuit [nda: plus tard cet épisode de l'histoire nous vaudra une célèbre chanson de Jacques Higelin: Sparte, mais surtout ne te retourne pas], n'ayant d'autre solution que de rentrer à la maison de Paris vu qu'ils n'avaient plus une tune.

- Ah ben te vlà ptit con! Et puis c'est qui cette trainée que tu nous ramènes?
- Mais t'es nuuuul c'est Enène de Sparte

Priape manque de s'étouffer

- Me dis pas que tu ramènes à la maison la femme de Métarace!?

Sa femme intervient:

- Mon époux chéri c'est notre enfant, je pense qu'avec 27 ans de thérapie familiale nous trouverons une issue, nous nous devons de l'accueillir et de traiter sa compagne comme si elle était de notre famille, et puis sinon on peut sacrifier une centaine d'esclaves pour faire plaisir aux dieux.

- On voit que c'est pas toi qui bosse et puis y'en a marre de ce petit con, et puis....

BONG!BONG!BONG!

C'était Chronopost qui frappait aux portes du palais comme une carie sur une molaire du maxillaire supérieur

- Ouais c'est pour quoi?
- Vous avez un colis de la part de Métarace, signez ici merci, aur voer

Dans le palais un silence glacial règne. La famille royale regarde le carton sans oser l'ouvrir

- Si ça se trouve c'est un colis piégé
- Si ça se trouve c'est un chmooter

Dit Paris

- Mais ça va pas, t'es con mon fils, et pourquoi pas une Golf GTI pendant que tu y es, non mais des fois...
- Je te dis que je suis sur que c'est un chmooter, t'es nuuuuul laisse moi l'ouvriiiiir

Avant que Priape ait eu le temps de retenir son fils, celui ci éventre le colis

- bah merde!

La famille regarde surprise

Dans le colis il y a un cheval à bascule

- eh y'a un mot avec

- Ah ben tu vois, en fait Métarace est pas si méchant que ça, ça alors

Dit Priape, qui était un roi assez crédule



Bon la fin de l'histoire vous vous en doutez tous donc je vais résumer:

En fait dans le cheval étaient enfermés des nains bouffeur de couilles car Métarace n'était pas homme à se faire niquer sans réagir et il était rusé le bougre.
A la nuit tombée les nains s'échappent, se répandent dans la ville et stérilisent à grand coups de dents tous les Troyens et demi, à telle enseigne que ce peuple disparait 25 ans plus tard faute de se reproduire.
Bientot le désert recouvre les ruines de cette ancienne cité, le monde oublie ce peuple.

Vous serez donc gentils de me remercier de vous avoir relaté cet épisode que vous ne connaissiez pas s'il vous plait

Merci  




Go Nuts!

* Hotllywood FM *

Pizza, Kebab et autres maladies...

Bien le Bonjou Ratousse,

J'adore les Italiens tant ils en font des tonnes avec rien.

Ils te présentent la pastaaaaa comme si Boticelli s'était attardé dans ta cuisine pour te toucher d'un doigt divin alors qu'on parle d'un machin que tu jettes dans l'eau bouillante.
...ou la pizza qui représente le fin fond du désert de l’élaboration culinaire, mais l'idéal reste l'instant ou Guido te prépare un cappuccino

-Ma tou va voir...

Ah oui je vois: du lait qui mousse avec le fond de ta boite de Nesquik par dessus. Je suis ému, si, vraiment.

Mon ex belle soeur était ainsi, bien qu' aussi Italienne que moi. Personne ne te roulait une tranche de jambon aussi bien dans l'assiette en te présentant le tout sur la table avec la goutte de sueur au front qui trahi le marmiton affairé l’instant d'avant en cuisine qui se donne tant de mal pour satisfaire les papilles de ses hôtes.

J'étais fan également de sa tarte aux pommes pâte à dérouler- 2 goldens vaguement épluchées coupées en cube - cube de crème jeté dedans.


- Je vous ai préparé une tarte aux pommes
- Ooooh après la Pizza sauce tomate - traces d'anchois quelle merveilleuse idée, ça manquait un peu de farine dans ce menu, non y'a pas: je suis heureux  

Mais petit frère a divorcé depuis et de toute façon la pizza a été depuis détrônée par le kébab, seul moyen de manger de la gencive de boeuf et de la paupière de mouton sans s'en rendre compte.

Et puis il y a les frites qui noient le gout avec la sauce blanche alors ça va.

M'enfin logiquement vous devriez trouver quelqu'un dans votre entourage qui s'extasie sur la façon dont on jette un morceau de patate dans de l'huile chaude.

C'est-une-science

 




Go Nuts!

* Hotllywood FM *

Astrologie jilamoroso

Disclamer:

Oui-oui, les voyants n'on rien à voir avec les astrologues. Les seconds portent des culottes courtes.

-----o-----

Bien le Bonjou Ratousse,


J'ai rien compris.

Si on me dit que Pluto est dans l'anus je me dis qu'il s'agit d'une affaire zoophile. Ca d'accord.

Mais je vois pas pourquoi Saturne.

Et puis d'abord de quel coté hein?

Je dubite: les astres c'est un truc étrange, un peu comme si la position des réverbères dictait le destin de ton chien. Enfin ça, si d'ailleurs.

Mais des planètes positionnées de telle sorte que je travaille mieux en Janvier que je le faisait en Novembre par exemple, toussa par que qu'Uranus est mieux placé là maintenant: mais ptin je suis pas proctologue!

Bon encore, si on me disait que l'alignement des planètes favorise mon érection j'y trouverais une logique, mais juste après je me demanderais ce qu'il advient de mon terrible engin si Pluton décrit un arc de cercle avec Jupiter: est ce que mon zboub va se couder à 90 degré, ou bien se transformer en hélice?

Non par ce qu'il faudrait que je sache avant d'aller à la piscine.

(par exemple)






Go Nuts!

* Hotllywood FM *

Weight Watchers

Bien le Bonjou Ratousse,

Ce matin je suis tombé sur une revue Regardeurs de Poids qui trainait dans la H&N R-

C'est extraordinaire.

Dedans on te propose de maigrir et que vois tu à chaque page? De la bouffe, des tonnes de bouffe: ça m'a déprimé, alors j'ai petit déjeuné du reste de choucroute de la veille, mais surtout la garniture en fait par ce qu' une merguez ou un morceau de lard c'est plus facile à tremper dans le café.

Après j'ai attaqué deux ou trois patates de régime (cuites à l'eau donc) mais avec du nutella dessus par ce que j'avais envie d'un peu de sucré, c'est le matin quand même et on est pas des allemands.

C'est juste après qu'en vomissant j'ai compris l'intéret des plats WWatchers: tu regardes la recette alors tu déprimes et tu coures au frigo et bouffe jusqu'au vomito, c'est pas con.

C'est là que j'ai eu cette idée géniale qui fera de moi un nouveau riche: je vais inventer la revue Gross Gerbeurs ou je proposerai des tas de plats sympa

-Sardines au chocolat
-Flan au gras double
-Crème glacée aux rognons-saindoux

enfin bref, plein de recettes qui te foutent une gerbe du tonnerre de zeus entrecoupés d'article sympas genre: Comment j'ai choppé une chiasse verte en suçant le doigt d'un sdf histoire de rajouter une touche vaguement socio érotique sans perdre de vue ton objectif minceur.

Comprenez le chers amis, l'heure est grave: j'en suis arrivé à un point de honte qui fait que je rentre le ventre quand je monte sur la balance.

Et c'est pas tout

Je ne me pèse jamais avant de m’être délesté de tout ce que je pouvais (si: je parle bien de ça) et même: juste avant de monter je crache et je me brosse les cheveux pour me débarrasser des pellicules.

Puis ;juste après etre descendu de la balance; j'oublie le poids lu en me disant que ceci n'est que préoccupation petit bourgeoise sans intérêt, que de toute façon cette balance est conne et qu'il faudrait peut etre bien que j'achète du 48 en falzar par ce que le soir quand je j’enlève mon 46 j'ai le tour de taille imprimé dans le gras.

Non d'ailleurs: c'est cette marque qui taille petit.


Les cons!  




Go Nuts!

* Hotllywood FM *