La Guerre de Trois et demi

Bien le Bonjou Ratousse,


La mythologie est mal connue et c'est un tort. Aujourd'hui comme  c'est Dimanche et que j'ai fait la grasse matinée jusqu'à 5H30, que manifestement je vais pas me rendormir et que je viens de flinguer ma dernière paire de chaussures de jogging après 37 kilomètres je me suis dit tiens! Je m'en vais leur raconter un épisode de ça.


La guerre de Trois et demi


En ces temps antiques la vie était rude.

Les adolescents tentaient d'envoyer des SMS écrits dans sur des parchemins et attachés à la patte d'un pigeon voyageur qui jamais ne décollait: un parchemin c'est lourd.
Alors ils faisaient leur cri-crise arguant que leur vie était nulle, que leur parents ne les comprenaient pas et qu'ils voulaient un Chmooter, sorte de croisement entre un chameau et un scooter: c'était super classe d'avoir ça à l'époque.

Trois et demi était une ville de merde construite après Trois et avant Quatre, mais le géomètre Royal avait déconné et il restait plein de place pour fabriquer une autre ville.

A l'époque convenons que les peuples étaient globalement très cons pour inventer des noms.

Au palais de Trois et demi

- tiiiiiin mais c'est nuuuuul
- qu'y a t il Paris, tu veux reprendre de la feta Salakis?

Lui dit sa Maman

- Naaaan j'essaye d'envoyer un SMS à Hélène mais ce con de pigeon veut pas décoller
-Combien de fois t'ai je dis de pas envoyer des SMS à table ptin de Zeus!

C'était son Père Priape qui venait d'intervenir.

- Me souviens quand tu draguais cette pouffiasse de Mésopotamienne nous passions notre temps à recevoir des chameaux chargés de pierres gravées

- C'était pas une pouffiasse et pis d'façon t'es nuuul tu comprends rien aux jeuuuunes t'es limité

- Mais oui c'est ça, comment elle s'appelait déjà? Ah oui: Hilton. C'est vrai qu'ils auraient pas eu l'air con les Troyen et demi avec à leur tete le couple Royal: Paris Hilton. Comment on se serait foutus de nos gueules.
Et puis y'a deux F à kiff et un P à trop, mais c'est quoi ce Prince analphabète ?

- Mais tu comprends trop riiiiiien, j'en ai maaaaaarre je me casse de ce palais de nuuuuuls

Et Paris fit une fugue.

Dans une rave party du coté de Sparte il rencontra Enène qu'on appelait ainsi car elle n'était pas grande.
Mais hélas Enène etait une femme mariée à Metarace, roi féroce et sanguinaire qui n'hésitait pas à enculer les gens de son peuple (ce qui lui valait d'ailleurs son nom) (c'était un précurseur)

Hélas pour nos tourtereaux, le roi apprend sa mauvaise fortune et le couple s'enfuit [nda: plus tard cet épisode de l'histoire nous vaudra une célèbre chanson de Jacques Higelin: Sparte, mais surtout ne te retourne pas], n'ayant d'autre solution que de rentrer à la maison de Paris vu qu'ils n'avaient plus une tune.

- Ah ben te vlà ptit con! Et puis c'est qui cette trainée que tu nous ramènes?
- Mais t'es nuuuul c'est Enène de Sparte

Priape manque de s'étouffer

- Me dis pas que tu ramènes à la maison la femme de Métarace!?

Sa femme intervient:

- Mon époux chéri c'est notre enfant, je pense qu'avec 27 ans de thérapie familiale nous trouverons une issue, nous nous devons de l'accueillir et de traiter sa compagne comme si elle était de notre famille, et puis sinon on peut sacrifier une centaine d'esclaves pour faire plaisir aux dieux.

- On voit que c'est pas toi qui bosse et puis y'en a marre de ce petit con, et puis....

BONG!BONG!BONG!

C'était Chronopost qui frappait aux portes du palais comme une carie sur une molaire du maxillaire supérieur

- Ouais c'est pour quoi?
- Vous avez un colis de la part de Métarace, signez ici merci, aur voer

Dans le palais un silence glacial règne. La famille royale regarde le carton sans oser l'ouvrir

- Si ça se trouve c'est un colis piégé
- Si ça se trouve c'est un chmooter

Dit Paris

- Mais ça va pas, t'es con mon fils, et pourquoi pas une Golf GTI pendant que tu y es, non mais des fois...
- Je te dis que je suis sur que c'est un chmooter, t'es nuuuuul laisse moi l'ouvriiiiir

Avant que Priape ait eu le temps de retenir son fils, celui ci éventre le colis

- bah merde!

La famille regarde surprise

Dans le colis il y a un cheval à bascule

- eh y'a un mot avec

Cher Paris,

J'ai compris mon infortune et l'ai
accepté. De toute façon là je suis
persuadé que tu vas mettre mon
ancienne épouse en cloque vu que
tu es jeune est que tu maitrise pas
trop bien ton zboub et que cette
connasse oublie sans arret sa pillule.
Du coup je me suis dit que vous
alliez pas tarder à avoir un chiar
alors je vous fais ce cadeau de
naissance par anticipation.
Et puis je m'en fous, des femmes
j'en ai d'autres.

Métarace

- Ah ben tu vois, en fait Métarace est pas si méchant que ça, ça alors

Dit Priape, qui était un roi assez crédule



Bon la fin de l'histoire vous vous en doutez tous donc je vais résumer:

En fait dans le cheval étaient enfermés des nains bouffeur de couilles car Métarace n'était pas homme à se faire niquer sans réagir et il était rusé le bougre.
A la nuit tombée les nains s'échappent, se répandent dans la ville et stérilisent à grand coups de dents tous les Troyens et demi, à telle enseigne que ce peuple disparait 25 ans plus tard faute de se reproduire.
Bientot le désert recouvre les ruines de cette ancienne cité, le monde oublie ce peuple.

Vous serez donc gentils de me remercier de vous avoir relaté cet épisode que vous ne connaissiez pas s'il vous plait

Merci  




Go Nuts!

Comments

[Alex C.]

J'entrai dans la boutique avec l'envie de trancher des gorges. Bottle up feeling dirait Shakespeare, avec au cœur l'insatisfaction des vies imparfaites et l'angoisse des sables mouvants, j'avisai la lampe à huile, incrédule. "Aladin's property-Made in Taiwan" était gravé dans le cuivre martelé.

Bonnard, pensais-je, je vais pouvoir arrêter l'hiver et l'augmentation de la TVA, refiler l'Oscar à Jean et zéro signature à Marine, ressusciter des morts et visiter de lointaines passantes d'un coup de tapis volant. Puis, s’il reste des thunes au génie de la lampe, me payer une Harley, la revendre et financer le programme: "Fin de la faim dans le monde". Passque y a des priorités: d'abord une virée à bécane!

Un génie-tout-puissant, ça peut être sympa dans ce monde de murs, de codes et de verrou.

Des "mille et une nuits" sans sommeil, me reste le mode d' emploi :

 Frotter la lampe magique,

 un dessin animé en forme de géant bleu baraqué va jaillir........

 et me proposer de réaliser trois vœux.

Trois! S’agit pas de se louper, faut fantasmer utile. L'amour, l'outil, l'art et la manière, c'est bon, chuis complet, voyons voir: un boulot de maître du monde? Trop crevant!

Reformer les Beatles? Non merci, j'ai toujours préféré les Stones!

Supprimer la pauvreté? O.K, mais qui va vider les poubelles?

Ah les contes de l'enfance! Lus avec les yeux de l'adulte un peu psy de Bruno Bettelheim dans sa " Psychanalyse des contes de fées" m'entraine, consentant, dans des gorges profondes et des méandres souterrains. Par exemple j' ai des doutes sur l'innocence de ce petit chaperon rouge partie danser un dernier tango à Paris avec son petit pot de beurre, son loup, ses grandes dents et sa big dick, ses fuck's intentions et, tandis qu'elle se laisse gentiment enculer, je réfléchis à la soi-disant puissance de ce génie emprisonné. Il y a enfermées dans cette lampe toutes les terreurs de l'enfance et l'illusion des promesses. Nonobstant sa mauvaise humeur de géant assez con pour se laisser piéger sans rien à bouffer pendant des siècles il va y avoir ses courbatures à gérer et chuis pas kiné. Il y a assez d'usurpateurs à talonnettes pour me donner envie d'ouvrir cette boîte de Pandore et rencontrer ce faussaire. Je préfère négocier avec le cador qui l’a fait marron: de même que l’enfer et le paradis, un coupable est plus fun que la victime.

Comme toujours le salut est dans la fuite: abandonnant la lampe à 350 € et l'illusionniste à deux balles, je me dirige vers la fée des lieux. La brocanteuse est raccord avec ses antiquités, je lui propose un verre au bar à vins en face à l'enseigne " Chai & Rasades".

Il y a, rue du Chai des Farines, un hôtel borgne et ses chambres louées à l'heure.

Il y a, rue du Chai des Farines, sous le ciel qui se penche, une femme qui chavire, un sommier qui gémit, un homme qui s'épanche.

Entre nous, Shéhérazade, le loup ne gagnera jamais contre une petite fille, raconte moi encore et encore l'histoire où je dors dans ton dos, un sein dans chaque mains.

[Alex C.]

J'entrai dans la boutique avec l'envie de trancher des gorges. Bottle up feeling dirait Shakespeare, avec au cœur l'insatisfaction des vies imparfaites et l'angoisse des sables mouvants, j'avisai la lampe à huile, incrédule. "Aladin's property-Made in Taiwan" était gravé dans le cuivre martelé.

Bonnard, pensais-je, je vais pouvoir arrêter l'hiver et l'augmentation de la TVA, refiler l'Oscar à Jean et zéro signature à Marine, ressusciter des morts et visiter de lointaines passantes d'un coup de tapis volant. Puis, s’il reste des thunes au génie de la lampe, me payer une Harley, la revendre et financer le programme: "Fin de la faim dans le monde". Passque y a des priorités: d'abord une virée à bécane!

Un génie-tout-puissant, ça peut être sympa dans ce monde de murs, de codes et de verrou.

Des "mille et une nuits" sans sommeil, me reste le mode d' emploi :

 Frotter la lampe magique,

 un dessin animé en forme de géant bleu baraqué va jaillir........

 et me proposer de réaliser trois vœux.

Trois! S’agit pas de se louper, faut fantasmer utile. L'amour, l'outil, l'art et la manière, c'est bon, chuis complet, voyons voir: un boulot de maître du monde? Trop crevant!

Reformer les Beatles? Non merci, j'ai toujours préféré les Stones!

Supprimer la pauvreté? O.K, mais qui va vider les poubelles?

Ah les contes de l'enfance! Lus avec les yeux de l'adulte un peu psy de Bruno Bettelheim dans sa " Psychanalyse des contes de fées" m'entraine, consentant, dans des gorges profondes et des méandres souterrains. Par exemple j' ai des doutes sur l'innocence de ce petit chaperon rouge partie danser un dernier tango à Paris avec son petit pot de beurre, son loup, ses grandes dents et sa big dick, ses fuck's intentions et, tandis qu'elle se laisse gentiment enculer, je réfléchis à la soi-disant puissance de ce génie emprisonné. Il y a enfermées dans cette lampe toutes les terreurs de l'enfance et l'illusion des promesses. Nonobstant sa mauvaise humeur de géant assez con pour se laisser piéger sans rien à bouffer pendant des siècles il va y avoir ses courbatures à gérer et chuis pas kiné. Il y a assez d'usurpateurs à talonnettes pour me donner envie d'ouvrir cette boîte de Pandore et rencontrer ce faussaire. Je préfère négocier avec le cador qui l’a fait marron: de même que l’enfer et le paradis, un coupable est plus fun que la victime.

Comme toujours le salut est dans la fuite: abandonnant la lampe à 350 € et l'illusionniste à deux balles, je me dirige vers la fée des lieux. La brocanteuse est raccord avec ses antiquités, je lui propose un verre au bar à vins en face à l'enseigne " Chai & Rasades".

Il y a, rue du Chai des Farines, un hôtel borgne et ses chambres louées à l'heure.

Il y a, rue du Chai des Farines, sous le ciel qui se penche, une femme qui chavire, un sommier qui gémit, un homme qui s'épanche.

Entre nous, Shéhérazade, le loup ne gagnera jamais contre une petite fille, raconte moi encore et encore l'histoire où je dors dans ton dos, un sein dans chaque mains.

[Hotllywood]

+MARC Merci

+SosO Merci







Je remercie Dieu et mon producteur etc etc veuillez agréer...

[sophie]

J'étais venu, j'avais pas tout lu, je suis reviendu et j'ai tout lu ! Du grand art mister Hotllywood, bravo ! :-) ;-)

[Marc]

Excellent!!! :-)