Sirenis Premium Travelers : ben tiens!

Bien le Bonjou Ratousse,

J'aime bien la Rep Dom, il y a fait beau et puis il y a des cocotiers qu'on trouve jolis et tellement agréables pour autant qu'on se prenne pas une noix sur la tête.

Les Dominicains eux; aiment bien les touristes qui viennent dépenser leurs devises. Forcément.

C'est même pour ça qu'ils t'amigotisent

-Ola amigo

Il t'amigotisent, donc.

Personne n'est plus leur amigo que toi et zyva que je te tape dans la main, que je te como estasse (sans écouter ta réponse, tu voudrais pas que ça soit sérieux en plus?) enfin bon, rien que de très commercial, on ne peut pas franchement leur en vouloir si ce n'est quelque blaireau de touriste qui prendrait ça au sérieux. Mais les gens sont parfois crédules.

Bref quand nous sommes arrivé au Sirenis Cocotal Beach Resort de Punta Cana je nous ai senti VIP comme jamais, j'ai même cru qu'ils m'avaient confondu avec Bruce Willys mais avec des cheveux sur les cotés.
L'idée m'a également effleuré qu'ils lisaient Nuts (mais pas longtemps) (et puis c'était pas ça non plus en fait)

Non, nous étions les hôtes de sa race, le must have au moins autant qu'un sac premier flirt de Lancel ou une paire de Louboutin pour Nana, ou encore qu'une fille à gros nichons pour moi; c'est pour dire.

.... C'est pour ça qu'ils nous ont convoqué pour nous proposer de faire partie du Sirenis Premium Travellers afin d’être encore plus VIP que l’instant d'avant, une sorte d'explosion nucléaire de l'importance, comme si nous avions besoin de ça pour nous convaincre de notre valeur.

Comment ils hameçonnent

Dans ton forfait All Inclusive tu as le droit à deux restau hors norme parmi les 7 spéciaux en dehors des giga salles de bouffe ordinaire, c'est pourquoi tu vas voir l'un des concierges afin de réserver tes dates.
Le concierge est ton amigo alors il te demande comment ça va, c'est important pour lui, ça lui foutrait sa journée en l'air.
...puis ensuite il te propose LE deal par ce que tu lui es sympathique et qu'il sent le VIP poindre en toi: LE rendez vous avec leur conseiller pour l'offre des offres.
...mais quand même tu auras droit à 80$ de bonus services hotel contre ton temps, d'ailleurs il dit que ça ne durera pas plus d' 1H30, t'es en vacances, c'est pas la mort.

A ce moment là j'ai failli lui dire que c'est ce que je gagnais pour 7 minutes de travail et puis je me suis ravisé, je ne sais si c'est par honte du péché de vanité ou celui du mensonge mais à la limite on s'en fout.

Alors rendez vous pris on s'est tapé dans la main, genre un check de gang ou de rappeur d'East L.A. enfin un truc qui indique qu'on est cool et amigos à donf.

M'aurait presque présenté sa soeur ce con.


The Rendez Vous

Imagines toi entrer en basket au Macumba: En principe tu peux pas mais désormais si ça te plait tu rentrera en tongs à Marguerite et on t'offre même la possibilité d'appeler le videur par son prénom et de pincer les fesses de la gonzesse du vestiaire: yes, you can.

L'offre Sirenis c'est presque ça, enfin presque:

Touriste palot qui prend ce rendez vous, saches que ta matinée est niquée en entier, ou alors le concierge parlait d'heures CFA.
Nous avons eu rendez vous avec Thierry.
Thierry c'est une sorte de Joe Pesci (vous savez le mec qui dit okokok dans l'arme fatale) sauf que lui ponctue ses affirmations de jvaitdir et qu'il est un poil moins nerveux.

Bon alors quelle offre maird!?

Moyennant un peu de sous (mais ne soyons pas triviaux) you cannerez (après avoir signé le chèque) bénéficier de 50 semaines de nuits d'hotel traité en vi aille pi, stadire des chambres plusse mieux que l'ivraie, puisque vous deviendrez bon grain.
Telephone illimité, internet illimité, Wii, écran géant d'ailleurs viendez visiter nos suites espséciales.
... et là on nous a baladé en voiturette de golf de vi aille pi pour aller vois les différentes formules de chambre: ouais, joli.

Et puis ça me semble indispensable de jouer à la Wii à 9000 bornes de chez moi par ce que je voudrai pas qu'on pense que je me suis tarté 9 heures d'avion pour aller tremper ma paire de John Lobb dans la mer, t'es fou ou quoi?

C'est comme le fax: comment peut on vivre sans?


J'ai même pas demandé le prix de la formule Présidentielle (ou Sa Majesté enfin je sais plus trop) mais sachez (de 500 grammes) qu'il y a 4 types de chambre.

Nous sommes resté modestes

Au bout de 2heures et des

- Bon la chambre de pauvres c'est combien bordel?

- 8000 zorros

...me répondit Joe Pesci Thierry, arguant (à juste titre) que ça faisait pas cher la nuit (ce qui était vrai) et surarguant avec l'oeil malicieux qu'on avait 25 ans pour bouffer toussa et que dans 25 ce serait même pas le prix d'un rein prélevé sur un petit Haitien, pas même le prix au kilo d'une rognure d'ongle de Dominicain enfin l'affaire of the century.

Ah oui et puis c'est pas tout.


Tu peux aussi te choisir dans un giga catalogue des nuits un peu partout dans le monde à tarif préférentiel, ah oui; aussi.
Et là il nous a sorti deux catalogues de destinations gros comme les bottins de la seine Saint Denis: le monde entier, c' est chez toi.

Nous nous sommes serré la louche.

Et puis nous avons réfléchi.

Entre autres, Thierry Pesci nous avait dit que y'avait pas de soucis pour se trouver des billets d'avion low cost et que ce serait un peu con d'aller passer un Week end à Bretagne-les-deux-Mouettes au pont de l'ascension quand on pouvait pour trois fois moins cher aller se cramer les petons au Mexique, ou vomir sa bière sur Crandon park beach à Miami après une rave party de ouf.

Et il a rajouté jvaitdir, car cet homme ponctue.

Je sais pas pourquoi mais je me suis dit que cet homme nous aimait trop, ou alors que c'était un commercial qui de plus nous proposait de souscrire un contrat à l'étranger ce qui est une méthode de niquage particulièrement efficace quand on veut s'assoir sur son pèze, déjà qu'on y arrive très bien en France.

Justice? what justice?

Alors nous sommes allé causer aux bracelets noirs

Les bracelets noirs sont plus sympa que l'étaient les chemises noires (par exemple)

Ce sont les gentils membres VIP qui ont souscrit au contrat.

On les parque dans des zones réservées avec des baldaquins bois exotique-coussins en néo cuir blanc et une cordelette tout autour pour expliquer aux bracelets bleus (nous) qu'on entre pas au Macumba comme ça. C'est le carré VIP qwa...

Enfin après la conversation que nous avons eu je me suis demandé si les cordelettes étaient pas là juste pour nous empecher de leur parler.

- Bonjour c'est pour un autographe
- Zetes sur?
- Non en fait on voudrait bien votre avis: souscrire or not souscrire?

... Là le mec a levé les bras au ciel

- Vade retro gens heureux! Fuyez ce lieu impie, ne succombez pas au coté obscur de la force, te fais pas niquer!

Damned, je le savais me suis je dit

... et de nous expliquer que l'année précédente ils étaient revenu avec un tour operator et que leurs voisins en avaient fait de même cette année par ce qu'en fait en comptant le billet plus les taxes plus le transfert aéroport plus le All Inclusive dont ils devaient tout de même s'acquitter car ils avaient acheté les nuits d'hotel mais que les nuits, ça leur revenait plus cher qu'à nous.

Cerise on the cake:

Un des couples s'était vu surtaxé de +/- 400 $ par ce qu'ils étaient venu avec un tour operator et qu'ils ne pouvaient donc prétendre aux prestations VIP.

On rajoute une autre cerise:

Souviens toi que je t'ai dit que tu as le droit avec ce contrat de bénéficier de locations all over the world au même tarif ridicioule de 45 zorros/nuit
Bah oui mais c'est pas de chance, quand tu demandes y'en a pas de dispo. Enfin en tout cas les sociétaires avec lesquels nous en avons parlé n'en ont pas trouvé.

Mais ils ont peut etre mal cherché.

Mais c'est dommage, par ce que dans ce cas ce contrat n'est pas nominatif et que Joe Jvaitdir nous avait fait miroiter la possibilité de revendre ces locations avec un bénef juteux à n'importe quel quidam.

...fallait juste  souscrire en fait.



Zut, on a pas souscrit. 




Go Nuts!

Comments

[medecinemane]

Nous avons été solliciter à l hôtel sineris par les membres de premium, il nous demandez des somme exorbitantes

[Hotllywood]

+ SoSO: T'inquiète pas, j'ai des tas d'autres moyens de vous narguer d'ailleurs un jour je vous montrerais une photo de mon slip



+ CED: mais si! nous sommes allé nous faire masser 30 mn au spa (consolation valable)



+ KESKIDI: non mais celle, oui



+ BOB: par contre tout le reste du temps c'était bien



+ FRAMB: je suis un curieux...



+ MAMOU: oui la caraïbe c'est le rêve



+ MOUF: bouge pas, je m'en vais parler de ça dans le prochain billet yerkyerk



+ JULIE: Melun vaut pas Prapoutel les 7 lots

[miss Julie]

Heureusement que tu n'as pas succombé à la tentation (bidon)de leur offre. Il y a eu des tas de gens arnaqués à l'époque du time-sharing. ( Ils ont peut être changé le nom mais la formule reste identique). Les commerciaux de ce secteur sont généralement très bons!! Ils piègent en 15 minutes ceux qui passent dans "confessions Intimes". ;-)



Pour la dispo des sites pardisiaques du catalogue, c'est tt à fait ça. Jamais de place et finalement tu te retrouves au camping de Melun au lieu du super 5 * à Cancun!! Remarque...Melun, vous connaissez peut être pas? ;-)

[mouflette]

Pas assez méfiant encore !! faut pas pincer les fesses de la dame du vestiaire des fois qu Yves se retrouve dans la situation de DSK on pourrait plus lire son blog!!!

[mamou]

hein ? c'est bien là bas... moi j'aime bien le côté caraïbes...

t'as failli te faire beaufifier...! merci pour la mise en garde mais je crois que mon "VIP" à moi est aussi malin que toi et ne se laisserait pas prendre au piège ! bon retour...