Des NibZ pour les NoobS
Des nibz pour les noobs
Il parait que le fantasme mammaire n'existe pas, que les gros poumons n’intéressent personne et que le décolleté grand-canyon c'est le mal incarné: oh lui eh, je ne suis pas celui que vous croyez.
Enfin ça c'est ce que Kévin Lover accompagné de Cynthia qui remplit difficilement son bonnet B prétend dans les diners en ville.
Notez qu'il ne manquera pas de se faire gauler quelques jours plus tard en train de looker les pectoraux de Gudrun - la barmaid, qui se penche pour lui servir son 5eme diabolo grenadine
- C'est qui cette pute?
Ce hiatus marquera d'ailleurs la fin de sa relation avec Cynthia qui de toute façon elle était conne, surtout physiquement.
Vous l'avez compris fantasmeurs: vous n'aimez pas les gros bonnets, les filles des films de quiou aux obus fièrement dressés n'émeuvent par le cerveau que vous avez dans le slip, rien de rien ou en tout cas faut pas le dire, gardez ça pour vos branlettes.
Des rencontres, des oeufs sur le plat et de grands pendars:
Faut reconnaitre qu'en matière de seins j'aurais tout vu et tout fréquenté de A à E, par ce que E est la fin de alphabet du bonnet: faudrait que tu suives un peu. [NdA: ok il existe plus grand mais on entre dans la science fiction, domaine que cet article n'abordera pas, on a assez de boulot comme ça]
A- Appelons les les Waterloos, comme Waterloo morne plaine (see @ Hugo, Victor) (non ce n'est pas un chanteur)
Les bonnets A sont celles sur lesquelles tes premiers émois créent une étincelle vaguement libidineuse quand tu as 10 ans et des vues relativement hétérosexuelles, mais si tu grandis et que ça dure laisse moi émettre des doutes sur tes gouts pour les torses plats: est ce que par hasard tu n'aimerai pas les films de gladiateurs?
B- Mention acceptable, quoiqu'il y ait une différence notoire entre un B comme Basique et son pote le B comme Bien rempli qui flirte avec la lettre d'après.
Néanmoins on est pas sur que cette paire n'appartienne pas à Marie-Chantal, cerceau dans les cheveux et pratiques sexuelles déplorables: le bonnet B c'est l'incertitude du nirvana.
C- Le C a raté le D, on en viendrait à le regretter mais il est sympa car il occupe la paume de la main en entier: on en a pour son pognon sans compter qu'on a fait la queue une heure à l'hipopotamus pour inviter la convoitée aux poumons respectables. La qualité ça se mérite.
Il pigeonne de façon sympa sur ce décolleté en V que la belle a eu la bonne idée d'enfiler, on en saloperait sa chemise avec son entrecôte en se penchant par dessus la table pour aller y enfourner le nez si on était pas bien élevé.
Vivement que je paye l'addition, j'ai des trucs à faire.
D et plus si affinités - On entre dans l'incertitude car ceux là sont soit de la catégorie racing, soit des montgolfières aussi encombrantes que deux airbags déployés après un choc: sans voir, tu peux pas savoir.
Sans compter que leur propriétaires n'ont souvent pas dépassé le stade de l'adolescence honteuse du nichon, de cette gène qui fait qu'elles se baladent voutées avant de se plaindre plus tard de leur dos.
Par contre quand elles savent en jouer c'est Broadway, aussi bien que si tu avais buté 10 méchants de suite dans Call of duty sans te faire trouer.
J'ai souvenir d'une cravate de notaire particulièrement bien menée ou je me suis fait la réflexion que j'en avais pas une si grosse que ça puisqu'elle disparaissait par moment mais en fait non, j'étais tombé sur Ultra Vixens reine du contenu de soutif.
Tiens parlons en du soutif
Depuis qu'on a inventé le wonderbra le mensonge est de ce monde.
Bonjour l'arnaque au déballage, j'avais pas rêvé, y'avait bien ces deux jolies sphères bien rondes tout à l'heure, j'en suis sur.
Et pourtant là j'ai en face de moi deux timides un peu pendouillant!
En fait le WB est comme le cadeau de la vente par correspondance quand tu reçois un grille pain gros comme un porte feuille alors que la photo te laissait supposer d'y jeter des boules de campagne vaguement coupées en deux: merdalor!
Et puis il y a les mamelons
Entre celles qui aiment bien que tu les titille, celles à qui ça fait mal, celles qui veulent bien mais pas trop ou bien comme ça mais pas comme ça t'es pas rendu. En fait il faut faire comme avec la notice Ikea: tu déballes les pièces du carton et tu te démerdes pour monter le truc sans la lire, de toute façon les gonzesses ne sont jamais contentes quelque soit leur équipement: tu l'apprendras bien assez vite.
Grand Debriefing
Orson Welles disait: La carrière d'une star commence quand elle ne peut pas entrer dans son soutien-gorge et finit quand elle ne peut plus entrer dans sa jupe
Avouez que ça se défend, mais c'est pas bien de le dire d'ailleurs certains vous traiteront de fâcheux (ou de bolos mais c'est histoire de milieu social) en vous rétorquant qu'on est plus près du coeur quand la poitrine est plate.
Gardez vous de l'envie de répondre que dans la vie il vaut mieux faire envie que pitié, et surtout n'en parlez jamais dans une assistance de femelles sinon vous êtes mort: y'a des choses qu'on fait mais qu'on tète tait. 
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F75%2F41%2F623329%2F116075621_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F23%2F37%2F623329%2F115518105_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F58%2F10%2F623329%2F113649683_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F75%2F27%2F623329%2F112914442_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F5%2F3%2F535840.jpg)