Les macons du soeur

Bien le Bonjou Ratousse,

Valérie Gromido est en fait Valérie Minusculemido avec son émission de relooking de maison de c'teu honte, genre elle rentre chez toi pour te coller de travers deux lés de papier peint: ri-di-quioule

Depuis quelque temps grâce à la profusion de chaines aux programmes fabuleux puisque Américains, je suis tombé sur Extrem Makeover - Home Edition, traduite en Français par les maçons du coeur.
La traduction est un peu sotte d'ailleurs par ce que je vois mal Mario te coller un parpaing entre la coronaire et la veine cave ou une pile de briques entre l'oreillette droite et la gauche mais c'est comme ça: ce sont les maçons du coeur on te dit.

Le pitch: Emile Zola mais en vrai ou encore, Plus que c'est outré et plus que c'est bien.

Bon c'est vrai que c'est la spécialité d'Endemol mais là respect par ce qu'ils ont fait pire, voire plus pire, supra pire.

Une famille que rien ne destinait à poser les deux pieds dans la merde se retrouve pourtant dedans.
Les causes en sont variables, depuis le décès de l'un des deux conjoints en passant par le cancer du petit dernier ou encore le cancer du décès des deux parents alors que les enfants sont recueillis par des gens pauvres mais dignes qui se saignent aux quatre veines pour accueillir la misère du monde.
En gros c'est le bordel comme dans smulldog millionaire mais au pays de l'oncle Sam.

Episode typique: Stevens est un brave garçon qui a perdu les deux jambes, écrasées par le corbillard qui transportait la dépouille de ses deux parents.
Depuis il collecte des serviettes hygiéniques usagées qui seront recyclées et dont la recette servira à offrir des lunettes aux conducteurs de corbillard, d'ailleurs il y a eu un article dans la presse locale dont on te montre l'encart dans le petit film d'intro.

Là on sent déjà qu'on va se fendre la gueule.

Bien sur Stevens élève à présent seul ses 8 frères et soeurs et tout ce monde habite dans la maison familiale qui part en zigue faute de chauffage, mais tout allait quand même bien jusqu'à ce qu'il se prennent l'ouragan Katrina sur la gueule en 2005, depuis ça craint un poil.
On voit Stevens qui a du mal à se déplacer avec son fauteuil roulant dans les ruines de la baraque et qui prépare le repas du soir en faisant chauffer une biscotte.

Moi déjà à ce stade j'ai les larmes qui coulent mais j'ai pas encore fini mon premier paquet de kleenex, je tiens bon, je suis Hot quand même.

Arrive l'équipe d'Extrem MakeOver

C'est assez formidable d'ailleurs, par ce que la famille est super surprise: ils n'avaient pas vu l'équipe de télé radiner ses miches avec ses 112 caméras/projecteurs/camions et ils sortent de la maison genre ouah I can't believe it  [Ndt: je ne peux pas vivre en Bolivie]

- Vous vous cassez tous à Orlando, dégagez tas de cons

...Qu'y dit le présentateur et là la famille s'enfourne dans un Hummer transformé en teckel

Puis les travaux commencent avec un bon coup de pelleteuse dans la masure qui met environ 23 secondes à s'écrouler, et là on sent la qualité indéniable de la construction Amerloque.

Une semaine plus tard les nécessiteux reviennent et découvrent leur nouvelle maison. Là c'est un grand moment pour plusieurs raisons: déjà y'a plein de bénévoles qui ont participé aux travaux qui sont là.
Avant que la téloche vienne ils habitaient déjà le quartier mais ils n'en avaient rien à foutre. Bon.
Mais c'est surtout le bouge le bus que j'aime bien.

Un bus cache la nouvelle zon-mé à la famille de pouilleux, la foule lui crie de se pousser et il dévoile la casbah et gros plan sur les propriétaires.
Là j'ouvre un autre paquet de kleenex et puis je me mouche ou alors je reprends un seconde part de fromage: quand je suis déprimé faut que je mange.

Faut dire qu'on passe du 60 m2 en carton au château de Cendrillon mais en plus pratique avec des écrans plats dans les chiottes, une cuisine de 60 mètres par 15 sans compter les waterbeds à baldaquin, la bourses d'études pour les mômes, le Ford Explorer flambant neuf et les impots fonciers réglés jusqu'à la fin du monde.

Pas des conneries de lettres en bois peintes à la gouache d'une main tremblante et collées avec des coulures sur le mur par l'autre blairote de Damido

 

M A N G E R

des fois qu'il te prendrait l'envie de chier dans ta cuisine.


Notez que suite à ça j'ai eu une idée et que là je suis tout fiévreux par ce que j'ai bossé toute la nuit et que je viens d'envoyer un pitch d'émission à Endemol.
Ca s'appelle Extrem Ma...

Le principe: Une famille dans le besoin criblée de dettes suite à la crise cardiaque de l'arthrose du petit dernier habite dans une maison insalubre.
L'équipe arrive, la famille sort de la maison.
La pelleteuse écroule la maison.
FIN

 



Go Nuts!

Comments

[Hotllywood]

+ SoSO: oui vu, d'ailleurs ça existe en version Française c'est... Endemolien

[LesTestsDeSophie]

si tu ne l'as pas déjà fait, il faudra qu'un jour tu regardes l'emission où un chef cuistot remonte un resto à la dérive... Je ne sais plus le titre, mais ça vau son pesant de cacahuètes (kekpart sur la TNT l'après-midi)

[keskidi]

J'avais pas trouvé. Nul!

[Hotllywood]

+FRAMB: je savais bien que tu t'épilais pas



+KESK: en fait c'est l'anagramme d'anticonstitutionnellement



+MOUF: Bon, c'est bien noté

[mouflette]

je n'ai jamais eu le loisir de sortir ma boîte de Kleenex quand je tombe par hasard sur cette émission, la télé est éteinte avant.

Mais je suis sans coeur n'ayant pas de soeur et je ne connais personne dans le BTP

Comme je déteste cette émission je n ai pas partagé bien que j aime ton commentaire