Réflexions adressées à la gent féminine au sujet du calendrier des Dieux du Stade...
Bien le Bonjou Ratousse,
ALORS VOILA !
Tous les ans ça recommence, tous les ans parait le calendrier des dieux du stade.
Bien sur, les premières années c'était assez facile de les traiter de gays et de se foutre de leur gueule tout en rentrant son propre ventre lorsqu'on comparait leurs plaquettes de chocolat et que manifestement les nôtres de plaquettes avaient fondu, que ça se voyait, qu'on était pas un dieu du stade.
Merde.
Mais d'un autre coté; frères hommes; nous gardions en mémoire ce que les femmes nous disent, déclarent, claironnent à qui veut bien les entendre: oh làlà mais je cherche un Prince pas trop charmant qui soit plein d'esprit et soit honnête-travailleur-bricoleur m'offre des fleurs. Y'a que la beauté intérieure qui compte.
Ouais ouais c'est ça, prend moi pour un con.
Par ce que faut pas me la faire à moi: à 13 ans vous criez des HIIIIIIIIIII devant les boys band laissant parler vos hormones toutes neuves et apparaitre de magnifiques appareils dentaires brillants comme des circuits imprimés, à 15 vous pourrissez le réseau de SMS envoyés à des copines pour savoir si le plus beau mec de la classe vous a regardé et 20 ans et deux enfants et demi plus tard vous divorcez.
Là vous vous remettez sur le marché des secondes mains et pour autant que vous fréquentiez les sites de rencontre sur le web vous checkez en premier les profils... des beaux mecs.
Donc arrêtez de nous mentir avec vos conneries par ce qu'en première intention vous vous intéressez qu'à la beauté extérieure comme nous.
Seulement nous c'est normal: l'intérieur d'une femme ne présente aucun intérêt particulier.
Non c'est vrai: nous n'avons aucune raison de nous intéresser à des sacs à main pas plus qu'à des blush et quand on lit la presse féminine on a peur. Vous abordez des questions auxquelles nous n'aurions jamais pensé: Hier il essayé de me grimper alors que la minute d'avant je lui expliquais mes tracas avec mon chef de bureau, je crois que Kevin-Lover ne m'aime plus
Nous sommes faits d'impressions, pas de questions et là Kevin avait l'impression qu'il voulait baiser. C'est pas compliqué quand même!
Et puis nous avons besoin d'exhiber des trophées, donc une femme représentative est essentielle pour nous positionner socialement avec une belle bagnole et une montre hors de prix; alors que vous portez déjà des bijoux/talons haut/vous faites liposucer/passez des plombes chez le coiffeur/gniagniagnia .
N'allez donc pas me faire croire que vous avez en plus besoin de mettre un adonis à votre bras: ce serait trop.
J'attends avec impatience celle qui nous portera le coup de poignard fatal en déclarant à ses copines quelque chose qui ressemblerait à
- Ben moi à la maison j'ai un vieux du stade
[Gloussements]
Enfin pour en revenir au ptin de calendrier, ce truc dément absolument toutes les déclarations féminines standards sur la beauté intérieure.
La seule chose qui me rattache à la vie après cette constatation édifiante, c'est de songer au niveau intellectuel moyen d'un rugbyman.
Laissez moi mes illusions s'il vous plait.