Quand je fous le bordel dans un groupe FB (Episode 1/2)

26 novembre 2013

Quand je fous le bordel dans un groupe FB (Episode 1/2)

tout seul

Bien le Bonjou Ratousse,

Tu me connais: je suis taquin comme garçon et prompt à me gausser des travers de mes pairs, seulement c'est mal, je le sais j'en conviens je l'avoue, et parfois plein de remords j'en serai presque à m'auto flageller tant je prends conscience de ma culpabilité.
Bon en fait je mens: j'aime bien ça et puis je me dis qu'une lecture détendue retiendra l'exagération plutôt que le premier degré: c'est mon coté Rousseau.
Mais en fait non, et je m'en vais te raconter quelques réactions féminine épidermiques suite à un billet ou je me plaignais de l'état de la lingerie que portent réellement les filles, bien-bien loin du Catalogue Chantal Thomas: aussi loin que de la maitresse dont tu rêvais camarade homme. C'est pour dire.

Un jour, c'est sur, je serai maitre du monde.

Parmi les premières mesures que je prendrai il y aura tout un chapitre sur les sous vêtements féminins, par ce que c'est pas possible, c'est une cata. Entre les déclarations d'intention et la réalité il y a un monde et que la proportion de joli par rapport à celle de fonctionnel est nettement en faveur du slibar à ragnagna et du soutif pullman: comprenez sexy comme un vieux hamac. Enfin plutôt comme une paire.

Ah elle est jolie la France féminine, toute brandissant des tourniqueurs Brandebourgeois triple action clito-foufoune-narines dans les réunion sextoys entre copines, mais bobonne au quotidien, à te porter des ptits hauts qui cachent des trucs minables, ne mentez pas, chez moi au boulot vous vous désappez et je vous vois et ce que je vois est laid, dépareillé-pas adapté: je sais pas quels bonnets vous portez mais à vu de nez je dirais ceux des schtroumpfs.

Et les culottes

Oh-làlà les culottes

Non bien. Vraiment. Déjà c'est un peu comme à la roue de la fortune: il y a une case banqueroute, mais on tombe dessus vachement souvent, on est pas à Las Vegas et encore moins en train de reluquer Las Pétasses, y'a pas de risque, ah non!

Alors vous me direz: ah oui mais t'es là pour bosser, pas à un défilé de lingerie et puis pas là non plus pour être tenté, c'est mal ce que tu dis, roooooh mais hein!

Ouais ben peut être bien, mais la tendance actuelle c'est no string, no dentelles, le retour en force du collant en laine remonté sous les bras comme le falzar d'Obelix et si t'as vraiment de la chance en prime: une queue de castor sous chaque bras et l'odeur d'une journée passée à courir.

Pas de risque d'avoir dans l'oeil l'once d'une dilatation de pupille qui marquerait la manifestation d'un infime désir si ce n'est de faire son boulot le plus vite possible, La Perla, t'es passée ou!?

Ouvrons le courrier des lectrices...

Madame Julia B

C'est celui qui dit qui est! Je suis sure que vous portez des calbars troués jaunes devant marron derrière et que vous avez le persil qui dépasse du cabas alors je vois pas pourquoi je devrai être sexy.

Madame Julia vous m'avez démasqué.
En fait pour être franc quelques soucis financiers suite au lifting de mon chat, m'ont amené à rogner sur certains postes de dépense dont ma lingerie intime ,sans parler de mon hygiène qui fut de tout temps pour moi une préoccupation de second ordre: après tout ça ne se voit pas, alors à quoi bon tous ces efforts?
Je loue là (comme Saylor) votre sagacité à me démasquer.
Un peu plus loin dans votre courrier je lis: C'est sur que si vous bavez sur ce que l'hypersexualisation vous fournit à longueur de journée, ça va pas vous tilter au cerveau. Mais non, on ne va pas enfiler des porte jaretelles, bas, et autres carcans 365 jours par an juste pour vous faire plaisir
Ca alors! Moi qui étais persuadé que toutes les filles rêvaient de passer H24 pour des pornstars et qu'elles faisaient des O et des X avec la bouche pendant qu'on les prenait dans la position du chien qui pisse. Mais c'est mon peu d'expérience qui m'amène à divaguer.
Et puis quand plus loin vous écrivez Et puis si vous n'êtes pas contents, alors accompagnez nous en acheter de la lingerie fine, et payez la ! Après tout qui vous lave vos slips? C'est bobonne. Alors bobonne elle le mérite bien son ensemble la perla ou aubade au lieu d'un appareil électro ménager merdique. Faut pas s'étonner après avec des réactions aussi primaires et machistes que les femmes manquent de confiance en elles et aient envie de vous baffer.
...je me permets de vous signaler que je ne suis pas un gay, alors je vais pas aller trainer dans des boutiques d'ou que c'est qu'il y a des trucs de salopes.
ET PUIS QUOI ENCORE?
De toute façon quand Madame fait les courses je l'attends en lisant l'équipe dans le monospace, alors hein...

Madame Patricia B

Et toi si on te demandait de te déssaper tout de suite maintenant on verrait quoi ? Des fesses rebondies telles celles d'un rugbyman, de surcroît moulées dans un boxer en satin brillant ? On demanda à voir !

Comme j'ai déjà répondu à l'autre Madame B, je ne suis pas gay donc je ne porte pas de calbar en satin brillant.
Cependant je tiens à préciser que dans mon boxer la chose qu'on remarquerait en premier; que dis-je; qui sauterait aux yeux, ne serait pas mes fesses...

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Bon après le débat a un peu dévié par ce que j'ai émis l'hypothèse des raisons plausibles d'un cocufiage. Bien entendu les posts précédents m'avaient un peu aidé, cependant je vous laisse là dessus pour aujourd'hui et je terminerai demain: j'ai une poule de luxe à entretenir et un métier qui m'accapare un peu...

Ah oui: la suite est beaucoup plus drôle, si! Désolé

Go Nuts!