Los Angeles et moi (et eux)

Bien le Bonjou Ratousse,

Ouah t'as été à èlèèè trop de la chance

Oui bon.

J'ai réalisé mon rêve Stizunois d'aller trainer mes guêtres en Californie histoire de savoir si le ciel y était plus bleu, la vie plus grande et le cul des filles plus ferme. Enfin non, même pas pour la troisième assertion car je suis un homme marié, salope!

En première intention je dirai non mais c'est quoi ce bordel?

Los Angeles et une immense autoroute avec des blocs de maisons ou des blocs de commerces ou des blocs d'entreprises et effectivement quelque blocs sur les plages [Ndla: Bloc Se dit d'une fille qui physiquement intelligente] mais pas tant que ça par ce que le Californois est souvent gros vu la friture qu'il se tape à absolument n'importe quelle heure.

Les voitures:

Alors non, il n'y a pas une Cadillac 59 à chaque coin de rue par ce que l'Americois est pas si patriote que ça quel que soit le nombre de drapeaux qui flottent partout: il adooooooore les voiture Japonaises (à la louche je dirai 50% du parc) surtout si ce sont des berlines 4 portes qui ressemblent à rien.

- Le Californois écolo

Alors c'est vrai qu'on croise des Chevrolet Volt, des Tesla S (tellement pas chère à 77000 $) et ces vacheries de Prius (comme t'as pas été sage tu conduiras une Prius)  mais on croise également énormément de Pick up surélevés pour rien avec des moteurs qui te consomment la moitié du revenu annuel de l'opep.

- Le Californois collectionneur

Il y a plein de belles bagnoles de collec restaurées jusqu'au au poil de cul de bouchon de vidange que-tu-mangerais-sur-le-moteur, plus un paquet de vieilles caisses en attente de jours meilleurs: certains aiment la bagnole ici, c'est vrai. Mais vu la densité de population c'est pas vraiment surprenant.

- Le Californois qui circule

Enfin qui attend dans une file d'embouteillage...
Tu sais on se fait de fausses idées en pagaille. L'une d'elle serait qu'il y aurait un Omar sheriff à chaque carrefour et un hélicoptère prêt à retransmettre les images de ta poursuite en direct pour autant qu'on t'ai choppé à 56 miles: podutout. Dès qu'ils peuvent ils accélèrent comme des morts ces gueux.


Le Californois et les étrangers

Tout le monde parle Américain, c'est le postula Californois de ton interlocuteur.
Si tu le fais répéter tu le perds, son cerveau bug alors il te répète exactement la même phrase sans chercher à détacher les mots par ce que tout le monde parle sa langue, je vais pas encore te le dire quand même maird!
Alors des fois; toi qui a appris un Anglais scolaire; tu te retrouves con comme si on te parachutait à poil place de la Concorde...

Ce qu'il y a à voir

Plein de trucs et pas plein de trucs.
N'oublie pas que c'est un pays jeune, donc si tu cherches le Castle of Versailles tu vas être déçu. Ces enfoirés de sauvages d'Indiens qui fréquentaient les lieux avant les colons était absolument nuls en chateaux: les espagnolos puis les américois ont bien fait de leur foutre sur la gueule, ça leur a fait les pieds à ces ignares en voutes gothiques.
De toute façon tout ce qu'il y a à voir est écrit dans 250 guides mais retiens plutôt ceci: Los Angeles est une conurbation; pas une seule ville; donc pour circuler on t'a construit pleins d’autoroutes avec plein de files (genre 6 par sens de circulation) mais... zéro transports en commun. Ou pas loin.
Du coup c'est blindé et l'axe nord sud (la route 101) (je me la pète t'as vu?) est plein de 8H00 à 18H00 minimum, cul a cul.

Et c'est pas sexuel, c'est chiant.

Annecdotes

* Jour 1

Mais non, pas du tout le jet lag on le ressent pas.
Du tuot.
Y'a des gens qui te diestn qu'ils sont crevés pra le déclgage horaoriraire mais c'est des connerise
Bon euh.
A demina

* Jour 2

Ca y est j'ai trouvé: Los Angeles est une autoroute géante sur laquelle des gens roulent faute de savoir vraiment quoi faire d'autre.
Ils prennent leur caisse comme ça puis vont de perdre sur un échangeur en se disant que tiens, ce revêtement là ils connaissaient pas encore mais qu'il ne vaut pas le goudron de l'interstate 101 North.

Puis ensuite ils prennent n'importe quelle sortie après avoir changé 427 fois de file sans clignotant et vont bouffer des tacos chez El Mexicano situé entre Dental Service Discount et Chinese Nails.
D'ailleurs je les soupçonne d'aller manger à n'importe quelle heure par ce qu'il y a vraiment rien à la télé.
Enfin si hein: on a bien 800 chaines seulement ici c'est l'inverse de chez nous: chez nous on regarde un truc en attendant impatiemment la coupure pub pour aller faire pipi. Là bas non: on attend le film entre les pubs pour revenir de faire pipi. Je me dis que c'est inversé par ce qu'on est de l'autre coté de la terre.

Enfin il doit bien y avoir une raison à tout ça ...

* Jour 3

Je vous annonce très solennellement qu'hier nous avons acheté une tomate (assez grosse j'en conviens) pour $1.40 chez Vons
Si.
Donc nous nous sommes ensuite réunis en conseil de couple (une famille c'est avec plus de gens) et avons décidé de ne plus faire à manger nous même.

D'ailleurs j'ai dit que nous ramènerions cette tomate en France pour la faire empailler, qu'ensuite nous la poserions sur notre cheminée (que je vais devoir construire)

* Jour 327 (environ)

Le Californois de base est Chinois.
Quand il n'est pas Chinois ni Porto ricain il est rarement noir mais parfois blanc.
Ce seront mes constatations pour ce qui concerne les touristes d'Hollywood et Burbank.

Demain nous explorons Venice, sorte de Venise mais avec des surfeurs et des gonzesses pour les surfeurs. Ou des artistes inutiles qui exposent des merdes.

En fait en première intention je dirai que la Californie est un gigantesque Highway avec des tonnes d'embouteillages et des Chinois.
Cet état est étrange

*Je sais plus quel jour

Pour ma part je sors du poste de police d'Hollywood.
J'ai été à l'office du tourisme gueuler comme un veau pour qu'ils rajoutent un T sur la colline mais ces cons là ne comprennent rien.
Je crois qu'ils n'aiment pas les Français.

"béciles!

* Jour Z

Je me disais que j'avais oublié de vous parler d'un truc.
Ce sont les noms Stizunois de ville ou de quartier et comme on était à Los Angeles bah plutôt ceux là.

On est d'accord qu'on émigre par ce que chez soi c'est la misère ou la guerre ou je sais pas quoi qui vous fait vous barrer ?
Imaginez les mecs avec des chariots en train de se taper 5000 bornes en luttant contre tout un tas de trucs qui font mourir genre bandits, Indiens, Serpents, Concert de Maitre Gims enfin bref: ils arrivent enfin sur un lopin de terre et José dit à Mauricette

- Voilà on s'installe là, y'a de l'eau, y'a une terre ou on peut faire pousser des trucs et je capte la 4G; là c'est bien.

...le temps passe, d'autres familles arrivent, se disent que là aussi c'est bien toussa et ils s'installent aussi.
Quelque temps plus tard c'est la fête des voisins, les famille se réunissent et un des convives dit

- Eh dites donc, comme nous sommes plusieurs maisons on forme un village hein?
- ah ben oui
- Bon ben faut qu'on lui trouve un nom
- ah ben oui
- Bon ben on va l'appeler comme le bled d’où on s'est barré par ce qu'on le supportait plus

Donc par exemple tu as un quartier de Los Angeles nommé Little Ethiopia

Il parait qu'on y mange très bien(rooooh....)

 




Bref

10 jours sur place hors voyage c'est peu de temps pour tout voir, et de loin... si tu veux pas visiter à la Japonaise genre le tour du monde en trois jours. Nous avons été trop court pour aller plus au sud que Long beach et plus au nord que Malibu. Donc nous n'avons pas vu la route des missions etc et pour cette raison nous y retournerons probablement en même temps que nous irons voir un viel oncle mafieux qui administre son casino quand il ne creuse pas de trous dans le désert.
Ou alors peut être que nous irons à la Grand Motte.
Je me suis toujours dit qu'une fille qui a une grand motte est forcément très accueillante  


Go Nuts!

Note pour les gens qui se disent que c'est nul par ce que j'ai pas mis de photos

Tu regardes dans mes albums photos à mon profil Facebook, y'en a plein au moins autant que des articles de blogs de voyage qui parlent de Los Angeles très sérieusement, pas en racontant des conneries comme moi.