Jesus

 

Bien le Bonjou Ratousse,

Donc là c'est Paques

Un peu d'histoire Chrétienne tas d'ignares:

3 jours avant Djizeusse est chez un lépreux puis après ils dit à ses potes:

- Bon c'est bien mignon mais chez les lépreux tout a le gout de parmesan (surtout leurs doigts) donc on se casse de là et on va se faire une bouffe entre nous (la Cène) Tiens si comme prétexte on prenait la Paques Juive kanssai que Moise il a reçu les tables de la loi toussa ?

Là y Apple (un de ses apôtres que l'histoire a totalement occulté) qui dit

- C'est pas con l'histoire d'une tablette ou on peut écrire et afficher des trucs hein ?

Les autres le regardent genre

- Oh lui eh n'importe quoi

Puis il se rendent au repas très animé ou Djizeusse y dit

- Mangez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang et aimez vous les uns les autres mais pas de la culotte par ce qu'on est entre mecs et que vous êtes pas pédés et moi non plus.

Bref ils ripaillent comme des malades, et là y'a Judas un peu bourré comme les autres qui dit

- Dites les potes apôtres, ok c'est vrai qu'Apple il nous a fait bien marrer avec son histoire de tablette mais moi j'ai une idée qui nous rendra riches et célèbres: si on perçait un trou dans la porte et qu'on y collait un œilleton ?

- Mais pour quoi faire ?

- Bah quand les soldats Romains sonnent à la porte des chrétiens pour leur faire du mal, l'habitant regarde par l’œilleton, donne l'alarme et hop, tout le monde se casse par la fenêtre de derrière. On appellerait ça un Judas comme moi, hein ? hein ?

Djizeusse l’interrompt

- Faut bien être un Juif qui pense qu'au pognon pour sortir des conneries pareilles putain! On a dit qu'on restait pauvres et accessoirement je te rappelle que 99% de la population vit dans des cabutes de traine misère sans portes ni fenêtres, t'es pas un peu con ?

Les autre apôtres:

- Mouah ah ah ! oh lui eh !

Bref Judas fait la gueule à tout le monde et déclare qu'il se vengera, que vous allez voir vos tête de harengs mais comme les autres ont abusé du sang du Christ ils sont complètement déchirés et font pas gaffe.

Mais le lendemain Judas dénonce Djizeusse aux Romains qui l'arrêtent, le collent à la Bastille qui a l'époque appartient aux Juifs qui n'ont pas encore annexé le sentier.

Au grand Juge il dit

- Je suis le Messie

Le grand Juge lui répond

- Mais non ! Messie c'est un footballer.


- Mais si je suis le Messie, c'est mon nom t'as pas à dire non.


Le grand Juge ou prêtre Caïphe (c'est un peu le bordel dans les évangiles) comprend rien à ce qu'il raconte décide de le refourguer à Ponce Pilate (c'était un notable qui préparait des bagnoles en peinture et faisait du sport d’où son nom)  qui décide de le faire zigouiller par ce qu'il a pas que ça à foutre. C'est le chemin de croix, la crucifixion toussa, Djisseusse meurt, on le colle dans une grotte qu'on ferme avec une pierre (pas l'apôtre)

Mais c'est Djizeusse quoi.

Donc deux jours plus tard il radine en chantant:

Même pas mort et même pas mort, même pas mort et même pas moooOoooort!

Donc voilà c'était Pâques. Chuck Norris, tu peux aller te rhabiller.

'bécile ! Bouder


Go Nuts !