Facebook, panneaux crétins (et sexe)
Bien le Bonjou Ratousse,
Des fois les gens m'énervent.
Enfin plutôt la connerie des gens m'énerve, comme par exemple les autocollants sur le Renault Cinoque qui vous précède: Bébé à bord.
C'est pas faux notez, même debout sur le siège je vois pas comment ce con ferait pour conduire en atteignant les pédales: c'est dangereux.
Il y a aussi on est pas pressé, on est retraités plus rare mais qui te donne des envie de destruction massive, par ce que je vois pas en quoi ça donnerait le droit de faire braire la population encore active qui du coup rêvera d'une canicule prochaine particulièrement intense à défaut d'une flaque d'huile fatale sur le macadam qui t'enverrait valdinguer cette 106 conduite par ce pépé à casquette et sa bourgeoise à la permanente agricole qui s'en vont faire leurs courses juste au moment ou tu sors toi aussi du travail: Heil Moi-Même, je ressens de la fureur.
Et puis on a inventé Facebook et les panneaux crétins.
Globalement ils sont d'une haute teneur philosophique que je résumerais ainsi: Quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense
Ce à quoi certains sont nuancés d'une sorte de: enfin j'me comprends ou à bon entendeur
En fait c'est le niveau Carambar de la philosophie.
Exemples de ce matin (sans aller plus loin)
- Quand vous arrêtez de chercher les mauvaises choses, vous donnez une chance aux bonnes de vous arriver
C'est vrai. Par exemple quand on a ramené et ramoné un thon sur la banquette arrière de la 508, on peut plus espérer avoir assez d'énergie sexuelle pour se faire faire une turlute par Cynthia gronibz.
- Au moment ou tu abandonnes, tu laisses quelqu'un gagner
Notez c'est pas con: par exemple dans une touze si tu t'occupes pas de la gonzesse, c'est sûr qu'un autre va lui ramoner le castor et que tu vas rester la bite en bandoulière (ça fait réfléchir)
- Happiness is a cup of coffee & a good book (posté par une Française qui lit Barbra Cartland dans le texte original)
Maxime oisive d'une souillon qui ferait mieux d'escalader la braguette de son Kevin Lover puis de lui apporter une bière au lieu de lire des livres à la con.
- Fermons la télé, ouvrons les yeux
J'aime beaucoup celle ci.
La télé c'est mal par ce qu'on nous ment, met en scène des faussetés toussa... Alors que par exemple l'Humanité ne raconte QUE des vérités pas partisanes tout comme le Figaro.
Ça change tout.
Bon; notez qu'un film de cul en VOD et une branlette ne valent pas un looping en live avec deux jeunes Roumaines et qu'effectivement au prix que ça t'a couté ce serait con de fermer les yeux.
D'un autre coté si tu commandes un film de quiou et que tu le regardes les yeux fermé c'est stupide.
En fait je le sais bien moi que tous ces gens qui collent des panneaux à la cons sur FB ne pensent qu'à niquer.
Ce serait bien qu'ils l'admettent 
Go Nuts!
* Hotllywood FM *
Aujourd'hui ou jamais
Bien le Bonjou Ratousse,
- Chers confrères de l'institut de psychiatrie invertébrée de Californie du Canada, je m'en viens dont auquel et par devant moi vous présenter un cas préoccupant ci devant.
La salle retient son souffle.
Dans l'assistance il y a les sommités Bergsoniennes, Freudiennes, Chuck Norrissiennes enfin bref: les cadors
- Voici ma patiente Muriel qui souffre d'un syndrome que je ne sais interpréter c'est pourquoi je l'en remets à votre sagacité. Sans plus attendre démarrons notre expérience, ma petite Muriel vous êtes prête?
- Prête grand Professeur Hotlyvode
- Bien, allons y:
La salle plonge dans le noir, seule une poursuite éclaire la scène
- Mais !
- Lol lol lol lol lol
- Mais !
- ...
- Mais !
- ...
-Pause-
- Deuxième salve, Mu ?
- Oui Professeur je suis avec vous
- Mais !
- Lol lol lol lol lol
- Mais !
- ...
- Mais !
- ...
La salle se rallume, une rumeur envahit l'assistance
- Alors chers confrères? Des idées?
- Electrochocs?
- Déjà tenté
- Thérapie sur 72 ans à 95 euros la séance ?
- Fait!
- Ritaline 152 milligrammes ?
- Fait!
- Mouahahah!
L'assistance se retourne: au fond il y a Simone; technicienne de surface; le chiffon à la main en train d'encaustiquer les boiserie toutes salopées par ce public de souillons
- Madame?
- Bah vous etes tous des crétins, moi je sais ce qu'elle a, non mais c't'eu bande de branleurs
Sourires condescendants
- Allez y alors, je vous écoute
- Bah au premier Mais, Mu gaie
"béciles
Go Nuts!
* Hotllywood FM *
Tranche de vie chez les Martiens
Bien le Bonjou Ratousse,
- Entez, la pote est touvette
Il me regarde les yeux semi clos, un sourire mal définit
- Sieur
Je lui réponds.
Je le regarde à peine, et puis je sais que la porte est ouverte puisqu'il vient de me dire ça alors que j'ai traversé le couloir et que je suis à présent dans la salle de séjour.
Faut dire qu'il a été bercé trop près du mur le pauvre: y'a des fils grillés là dedans et dans ses yeux marqué ERROR.
Mais pour l'instant je viens pour sa mère avec laquelle il vit.
-Mdame
...Laquelle est parfaitement aveugle, semi impotente alors je me bats pour qu'elle marche sans se péter la gueule par ce qu'elle le souhaite.
Seulement c'est pas facile: cette femme est semi sourde et confond sa droite de sa gauche ce qui nous donne:
- Tournez à gauche
Zbong! c'est à dire le bruit du déambulateur dans la commode après un virage à droite.
Zbong
Zbong
Zbong
- Mais arrêtez!
- Mais vous m'avez dit de tourner à gauche: on peut pas, regardez: Zbong!
- L'autre gauche
- Ah d'accord, excusez moi, je suis sourde
Répond elle avec conviction, c'est pas de l'humour, je crois que parfois elle m'énerve et que je n'ai pas suffisamment de foi pour être marchothérapeute-GPS
Bordel: je hais cette facette de ma profession.
Ensuite elle me parle du climat qui va pas: j'en suis fort aise par ce que je ne m'étais pas rendu compte que je venais de traverser la cour de leur ferme pleine de flaques d'eau et de bouillasse qui à chaque fois nique ma bagnole me faisant songer à pratiquer le dépassement d'honoraires karcher.
Autant vous dire que quand j'y vais c'est la fête, je me réjouis; enfin moins que son fils.
Pendant toute la séance il me regarde les yeux mi clos et le même sourire.
Faut dire que cet homme est un hymne à l'amour: personne ne porte avec tant d'aisance le velours côtelé marron tenant avec un ceinture et des bretelles, surplombé d'un pull bleu pétrole assez hype.
Et puis surtout cette perruque par ce que si: il en porte une, mais juste sur le sommet du crane et absolument pas entretenue, a tel point qu'on jurerait qu'il a scalpé une barbie préalablement maltraitée dans le bain de trois générations de fillettes: vous savez, quand les cheveux se collent par paquets.
... la mémé se rassied enfin.
- Bon alors Msieur Hot vous revenez quand?
- Ben Jeudi vu qu'on est Mardi et que je viens chez vous CHAQUE Mardi et CHAQUE Jeudi
- Ah oui
Elle réfléchit un instant
- A jeudi alors??
- Euh oui, voilà
- Je vous racompagn
Ca c'est son fils, merde.
- Alors vous aite praissé?
- Euh oui, assez [je te rappelle que je suis hétéro, si quand je me retourne tu me regardes encore le cul je vais te détruire]
Et j'avance à reculons vers ma bagnole, implorant les Dieux pour que le bip de l'alarme fonctionne, que la porte s'ouvre, putain je me casse.
Et au loin j'entends la mère:
- Bon, à Mardi Msieur Hot"
Go Nuts!
* Hotllywood FM *
Mystère conjugal
Bien le Bonjou Ratousse,
Normalement je ne devrai pas vous parler de ça, c'est le genre de truc qu'on étale pas sur la place publique néanmoins je vis un mystère conjugal.
Alors je vous vois charognards que vous êtes, vous préparer à ce que je vous révèle un drame mais non, absolument pas, juste un mystère:
Ma femme ne pète pas.
Vous savez comme moi que les Princesses pètent des papillons et les Barbies des paillettes mais enfin toutes dégazent toutes à un moment ou un autre, c'est pas sexy mais communément admis, la mienne non.
Jamais j'ai entendu un pouaaaaaaaar, pas même un pfuit! nada, never, nunca et ça m'inquiète.
J'avais songé qu'elle attendait que je m'endorme et qu'elle lâchait des caisses gigantesques synchronisées sur mes ronflements, qu'elle trouait la couche d'ozone pendant que je troussais Xéna la guerrière sur l'olympe jonché sur une Harley Davidson (les rêves sont étranges parfois) alors je me suis embusqué dans l'oreiller, ai feint le sommeil profond de l'homme qui s'allège enfin de toute cette pression propre aux gens indispensables.
Et rien
Vers 5 heures du matin je me suis endormi car je me levais une heure plus tard et que le me laisse toujours le temps de faire la grasse matinée.
Pas un prout de la nuit.
Alors je m'en suis allé travailler la tete pleine de points d'interrogation: Si ça se trouve j'ai épousé une femme à pot catalytique
Ou alors elle en profite quand seule au volant elle se rend au travail.
Je vois que ça.
Par ce que 125 000 kilomètres avec un seul plein, ça fait longtemps que je me dis que c'est anormal.
Enfin je sais pas, je suis perdu
Go Nuts!
* Hotllywood FM *
Ma modestie, ma pudeur (mais pas des pieds)
Bien le Bonjou Ratousse,
Ce matin je me suis réveillé en me disant que j'allais tous vous scotcher en étalant des références culturelles qui forceraient le respect d'autant que mon analyse serait pointue, développée, argumentée.
Quand vous auriez fini de lire mon laïus, un silence respectueux accompagnerait l'assistance qui ne saurait quoi rajouter de pas stupide bref: un de ces moments ou vous comprenez pourquoi certains hommes sont des leaders alors que les autres restent dans l'ombre.
Alors j'ai fouillé dans ma mémoire et force est de constater que j'ai senti le vide et l'angoisse m'envahir: allais je vous entretenir d'un possible antelisthesis de L4 sur L5 et de ses répercussions canalaires et radiculaires?
Maird
Après je me suis dit que je pourrais noyer le poisson: par exemple expliquer pourquoi Fouché qui souffrait d'un syndrome du défilé thoraco Brachial bien que les historiens prétendent qu'il s'agissait d'une capsulite rétractile, menaça Talleyrand de son autre bras et comment celui ci l'ignora.
Et puis là je citerais
Talleyrand : « Où que nous allions, je crois que nous cheminerons ensemble. »
Fouché : « Auriez-vous besoin de mon bras ? »
Talleyrand : « Oui, comme vous avez besoin de ma tête..
Je sais pas trop à quoi ca pourrait servir, mais ça ferait homme lettré, pas Classe Moyenne-Vulgaris dont les préoccupations sentent la frite des plages du nord.
Mais je me suis dit que là encore ça n'en jetait pas assez, qu'en plus je n'avais pas lu Kundera et n'écoutais pas les chansons de Benjamin Biolay tout autant que je ne regardais pas les films en VO bref: je n'avais pas l'artillerie.
C'est là que j'ai pensé que la seule solution était de vous montrer ma bite, histoire que l'effarement vous taise à tout jamais.
Mais en fait non; non plus.
J'ai pas envie que ce blog devienne un lieu de culte 
Go Nuts!
