Bien le Bonjou Ratousse,

Donc là c'est Paques

Un peu d'histoire Chrétienne tas d'ignares:

3 jours avant Djizeusse est chez un lépreux puis après ils dit à ses potes:

- Bon c'est bien mignon mais chez les lépreux tout a le gout de parmesan (surtout leurs doigts) donc on se casse de là et on va se faire une bouffe entre nous (la Cène) Tiens si comme prétexte on prenait la Paques Juive kanssai que Moise il a reçu les tables de la loi toussa ?

Là y Apple (un de ses apôtres que l'histoire a totalement occulté) qui dit

- C'est pas con l'histoire d'une tablette ou on peut écrire et afficher des trucs hein ?

Les autres le regardent genre

- Oh lui eh n'importe quoi

Puis il se rendent au repas très animé ou Djizeusse y dit

- Mangez ceci est mon corps, buvez ceci est mon sang et aimez vous les uns les autres mais pas de la culotte par ce qu'on est entre mecs et que vous êtes pas pédés et moi non plus.

Bref ils ripaillent comme des malades, et là y'a Judas un peu bourré comme les autres qui dit

- Dites les potes apôtres, ok c'est vrai qu'Apple il nous a fait bien marrer avec son histoire de tablette mais moi j'ai une idée qui nous rendra riches et célèbres: si on perçait un trou dans la porte et qu'on y collait un œilleton ?

- Mais pour quoi faire ?

- Bah quand les soldats Romains sonnent à la porte des chrétiens pour leur faire du mal, l'habitant regarde par l’œilleton, donne l'alarme et hop, tout le monde se casse par la fenêtre de derrière. On appellerait ça un Judas comme moi, hein ? hein ?

Djizeusse l’interrompt

- Faut bien être un Juif qui pense qu'au pognon pour sortir des conneries pareilles putain! On a dit qu'on restait pauvres et accessoirement je te rappelle que 99% de la population vit dans des cabutes de traine misère sans portes ni fenêtres, t'es pas un peu con ?

Les autre apôtres:

- Mouah ah ah ! oh lui eh !

Bref Judas fait la gueule à tout le monde et déclare qu'il se vengera, que vous allez voir vos tête de harengs mais comme les autres ont abusé du sang du Christ ils sont complètement déchirés et font pas gaffe.

Mais le lendemain Judas dénonce Djizeusse aux Romains qui l'arrêtent, le collent à la Bastille qui a l'époque appartient aux Juifs qui n'ont pas encore annexé le sentier.

Au grand Juge il dit

- Je suis le Messie

Le grand Juge lui répond

- Mais non ! Messie c'est un footballer.

- Mais si je suis le Messie, c'est mon nom t'as pas à dire non.

Le grand Juge ou prêtre Caïphe (c'est un peu le bordel dans les évangiles) comprend rien à ce qu'il raconte décide de le refourguer à Ponce Pilate (c'était un notable qui préparait des bagnoles en peinture et faisait du sport d’où son nom)  qui décide de le faire zigouiller par ce qu'il a pas que ça à foutre. C'est le chemin de croix, la crucifixion toussa, Djisseusse meurt, on le colle dans une grotte qu'on ferme avec une pierre (pas l'apôtre)

Mais c'est Djizeusse quoi.

Donc deux jours plus tard il radine en chantant:

Même pas mort et même pas mort, même pas mort et même pas moooOoooort!

Donc voilà c'était Pâques. Chuck Norris, tu peux aller te rhabiller.

^{'bécile !}


Go Nuts ! 

Bien le Bonjou Ratousse,

Moi je voudrais un monde politiquement correct.
Oui par ce que vous comprenez, je suis chauve et des fois les gens en rient comme si j'avais souhaité être chauve.

Bon en fait moi c'est pas pareil, je l'ai souhaité, un matin je me suis réveillé et je me suis dit que ça pouvait plus durer d'être un méchu d'un blond parfait avec le pull en cachemire rose pâle noué sur mes épaules.

- Je vais perdre mes cheveux

Et là la femme qui m'accompagnait à l'époque; très négative à mon égard; m'a dit

- De toute façon t'es pas ordonné: tu perds tout

...et donc j'ai commencé à perdre mes cheveux bizarrement, pas partout puisque je n'ai pas fini avec une tonsure de moine mais avec des ilots de résistance épars, enfin certains sont partis mais pas d'autres.

Le pire c'est quand je néglige de les faire couper par ce qu'ils poussent à mort sur les cotés ces cons. Drus, épais genre tous ceux du dessus ont déménagé sur les cotés dans les quartiers chics.

- Non mais tu comprends on peut pas rester au dessus, il y a plus que des cassos.

Ah oui puis ils ont blanchi très vite par ce que tant qu'à être emmerdé autant mettre le paquet.

Bref je résume:

- Mes cheveux se sont tous regroupés
- Tous entre blancs.

...du coup je me demande si mes cheveux ne sont pas des nazis 


Go Nuts !

Bien le Bonjou Ratousse,

Donc je vis avec une sleevée.

La sleeve c'est une sorte de gestation à l'envers, stadire que pendant 9 mois ta femme maigrit au lieu de s'arrondir par contre toi tu te tapes quand même un complexe du kangourou et tu prends du poids vu que tu termines tous ses plats.
Et puis c'est très étrange.
Par moment elle dégonfle, puis elle raffermit, puis elle dégonfle puis ... toussa pour dire que t'as l'impression d'avoir ramené un ballon de la fête foraine qui perd son air petit à petit. La bonne nouvelle étant qu'on fini pas par vivre avec un bout de latex ridé qui pend au bout d'une tige en fer, cependant le parallèle est tentant.

Y'a pas que ça.
Parfois -comme une femme enceinte- elle bouffe LE petit pois de trop, celui super farceur que ton estomac n'a pas remarqué mais que le sien rejette violemment genre

- oh mais lui eh !  

... et tu la vois courir aux chiottes puis tu entends bluarp !

Alors toi gentil tu t'inquiètes

- Chérie tu veux que je vienne ? t'as besoin de quelque chose ??
- Non fous moi la paix, bluarp !
(elle vomit un second petit pois)

Bref tu restes dans ton coin comme le promeneur surpris par l'orage sous son abri.

Et puis il y a les aliments étranges, le boeuf par exemple. C'est méchant un morceau de boeuf, presque autant qu'un truc poivré


- Chérie tu veux que je vienne ? t'as besoin de quelque chose ??
- Non fous moi la paix, bluarp !

S'il n'y avait que ça tout irait bien, mais y'a les fringues.
Oh putain: elle a plus rien à se mettre.

Là encore il se produit un phénomène à l'envers comme quand tu es parents et que tu vois ta fille qui passe de l'état de grande fille à ado en ne grandissant que des jambes, puis du cul puis de la poitrine à moins que ce ne soient des bras: plus rien ne lui va et ta femme c'est pareil. Le froc qui lui faisait un joli cul hier ressemble à un parachute qui pendouille à un arbre, ses bonnets de soutif pourraient contenir ses deux nouveaux nichons, les élastiques de ses tangas flottent au vent. Elle a plus rien à se mettre

Et là arrive l'estocade de ton porte monnaie: la stabilisation de son poids d'arrivée, la Zalando-orgie, la galerie marchande-partouze et tu la vois rentrer avec des sacs de fringues à plus voir sa tête quand ce ne sont pas des pelleteuses qui déchargent le fourgon de la poste de sacs de vêtements devant ta porte comme d'autres se font livrer du bois.

Si c'était tout on pourrait considérer que c'est éprouvant mais supportable sauf que par moment elle te regarde:

- Dis donc c'est quoi ce gras ? tu te laisses aller ...  

Bien le Bonjou Ratousse,

Elle aurait pas du manger du kebab.

Quand j'ai dit à ma Femme

- Tu sais ils rentrent de 3 semaines à Antalya et je vois la même motte de viande qu'avant qu'ils partent sur la broche, juste un peu plus verte

Elle m'a répondu

- Oh là là  fais pas de chichis, le Roquefort après tout c'est bien de la moisissure et on en meurt pas hein

Alors elle a commandé un kébab mais moi non.
Et puis deux heures après, son ventre a commencé à faire crouiiiiiic ! et blobloblbob et plein d'autres bruits exotiques et ce matin elle a commencé à se vider de partout (partout ...)

Alors j'ai dit

- Ah ben tu vois je te l'avais bien dit

Mais là elle me regarde à peine
Plus rien ne la surprend sur la nature humaine
C'est pourquoi elle voudrait; enfin si je le permets; dégueuler en pets tsin tsintsiiin en pets en peeeeets ....  




Go Nuts !

Bien le Bonjou Ratousse,

Tenez vous le pour dit: je suis intolérant.

Pas au gluten, pas aux protéines animales ni rien d'organique: je suis intolérant à ce que j'estime être du mauvais gout donc pas le mien, enfin ça c'est ce qu'avancent les personnes concernées par ce que pour moi c'est juste une question de sens commun. Y'a des trucs qu'on fait et d'autres pas comme par exemple péter à table au premier rencard ou modifier à outrance une bagnole en faisant n'importe quoi.

Oui voilà: j'ai bien camouflé mon truc mais il s'agit bien de bagnole que cety que c'est que je te cause aujourd'hui.

Et donc

Voilà que l'autre jour sur un groupe Fesses Basques je vois passer quelques photos d'un engin qui dans les secondes qui suivent va provoquer mon hilarité, mon dégout et  L'ouverture de ma grande gueule des propos quelque peu véhéments de ma part.

Ce groupe s'appelle Retro Custom que sont ils devenus et force est de constater que ma réponse spontanée est souvent

- Disparus j'espère ?

Photo de la bête suivie de la photo d'une seconde par ce que c'est pas tous les jours qu'on a la possibilité de réunir deux trucs pareils. A ce sujet j'espère que c'est pas un mâle et une femelle par ce s'ils font des petits sur cette page il va falloir les noyer

Et donc j'ai eu droit aux poncifs des amateurs genre

- Ah làlà ces bourges qui n'ont aucune culture custom, n'ont jamais travaillé sur une bagnole et importent à grands coups d'euros des hot rods, forcément hein (ad libitum)

Par ce que si tu n'aimes pas et ne rends pas grâce aux heures passées c'est forcément que tu n'as jamais rien foutu de ta vie.

Alors je tiens à vous dire que si par ce que j'ai fait le calcul.

- En moyenne je passe 10 minutes/jour dans les toilettes à faire caca
- Sachant qu'il y a 365 jours dans une année et que j'ai 54 ans ça nous fait

3650 minutes X 54 soit 197100 minutes que je divise par 60 soit ..... 3285 heures à faire de la merde.


Eh ben est ce que j'expose le résultat en espérant l'approbation de mes pairs hein ?  


Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Les clichés c'est mal, le sexisme par exemple.

N'ayant pas grand chose à foutre ces jours ci je suis tombé sur un article décriant le sexisme ordinaire dans les bouquins ou les scenarii Hollywoodiens and so on.

L'auteure <-- j'ai du mal à m'y faire reproche aux auteurs <-- j'y arrive mieux de présenter les gonzesses en fonction de leur physique et leur fragilité supposée, sans compter que les rôles clés sont tenus par des hommes.
Par exemple elle cite James Bande Bond en expliquant que la loute physiquement parfaite et moralement acceptable se fait dézinguer systématiquement alors que la méchante a une sexualité débridée et n'est pas digne de vivre.
Puis juste après on a droit au vieux plat froid du syndrome Maman-Putain et blablablaaaa.

D'abord la patronne de James c'est M et depuis plusieurs opus c'était une mémère à caractère d'acier avec des corones  plus grosses que des boules de pétanque mais là n'est pas la question: le cinoche qui plait ne décrit pas la réalité, il amuse et si les filles y sont belles et fragiles parfois, une fois l’écran redevenu noir on a bobonne qui gueule par ce que la table est pas finie de débarrasser ou que vous avez laissé trainer les chaussettes à coté de la panière. Enfin dans nos sociétés civilisées.

Prenons d'autres exemples: Charlies Angels ou Kill Bill ou Faster Pussy cat Kill Kill ou Nikita ou .... c'est de faibles femmes qui n'ont pas leur libre arbitre et ne pètent pas lag au monde entier ?

Bref cet article ne sert à rien.

Enfin si: j'ai imaginé un scenario politiquement correct.

James Bide habite dans un coron d'Henin Beaumont, sa femme; Pamela-Rosemonde militante féministe se réveille en se grattant les ovaires et en pétant la choucroute en boite de la veille

- Salut y reste du café ?
- Oui chérie, attend je pose le fer à repasser et je vais t'en verser
- graaaat.. graaaaat ... graaaat

James s'affaire dans la cuisine tandis que Pamela-Rosemonde sort un rollmops de son pyjama puis se met à le mâchouiller l'oeil dans le vague

- Dis donc t'oublies pas d'acheter des couches pour Stiveunse rapport que moi j'ai réunion de la cellule Femelle-Power ce soiair
- Bien sûr chérie
- Et pis je prend la Dacia, t'iras à pieds, d'ou qu'il est mon café ?
- Voilà voilà

Comme vous le remarquez, le couple James / Pamela-Rosemonde est un couple moderne ou l'homme ne tient pas le premier rôle et ou sa femme n'est pas à se conformer à des schémas de féminité appartenant à un autre âge.
D'autre part on sent que la distribution des tâches est égalitaire libertaire, poils au derrière par ce que PR n'est pas du genre à céder au dictats des médias méchants qui voudraient qu'une femme soit imberbe.

Bon ok on va s'emmerder pendant 1H45 dans la salle, mais on en ressortira avec l'espoir d'un monde meilleur et plus civilisé  



Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

L'Egypte ancienne c'est un peu comme la haute et la basse Normandie: tu sais pas exactement ou ça commence et ou ça fini, c'est flou.

Donc en fait; à part savoir que Toutankhamon était pharaon et qu'il portait un masque vachement chié; je n'ai aucune idée du moment de son règne d'autant que nous sommes dans les années de moins Jésus ou les mecs vivaient en marche arrière en croyant à des Dieux à tête de clébard et en Marcel Amon, soit disant Dieu du soleil ou Aton, Dieu de quand t'arrives plus à parler (ce dernier était souvent prié par les maris qui n'en pouvaient plus d'entendre leur femme perdues en discussion pendant des plombes avec leur Mère)

- ça va Rachid ? Pourquoi tu souris comme ça ?
- bah j'ai prié Aton par ce que ma femme elle me soulait et du coup elle est atone
- ih! ih!

Et puis entre le nouvel empire, la basse époque et toutes ces conneries ça fini de t'achever.

Tu simplifies donc en retenant qu'en Egypte il y a des Pyramides, des Sphinx et le temple de Karnak (preuve que les Bretons à un moment ou un autre sont allés foutre sur la gueule des Egyptiens.
Si si: la preuve


Bref en fait l'Egypte c'est chiant, mais encore moins que les noms des Pharaons ou leur écriture à la con: imagine la tronche d'Alexandre le Grand en plein désert alors que son GPS est en rade apercevant ENFIN un panneau indicateur:



  PUTAIN LES CONS !


Bref c'est un pays détestable, je sais même pas pourquoi j'en parle  



Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Ah làlà notre système économique il est pas bien ! 

On nous oblige à acheter des biens de consommation qui s'usent et qu'on doit remplacer régulièrement, c'est mal.

Ceci dit c'est vrai: moi à une époque de ma vie j'ai pas arrêté de changer de gonzesse par ce que la précédente était usée, mais faut dire aussi que je séduisais du pas cher qui arrêtait pas de casser pour un rien.
Une sodo: tac pleins de rendez vous chez le gastroentérologue, une pipe, et vas y que je te consulte l'ORL, une levrette pof chez le vétérinaire enfin bref, rien que du matos de solderie.
Et à chaque fois j'avais droit à à peu près le même discours:

- Nan mais Msieur Wood va falloir tout changer, ça va vous couter plus cher que de racheter le nouveau modèle, y'a tout qu'est pété ...
- Mais vous pouvez pas réparer ?
- Oui oui on peut mais enfin rien que la nouvelle foufoune ça va chercher dans les 10 heures d'atelier et au prix de la main d'oeuvre je serais vous ...

Bref sur le chemin du retour je faisais un détour par la déchetterie et crac, dans la benne à salopes ou à radasses. Parfois on me proposait une reprise si je prenais le dernier modèle

- Ecoutez: en ce moment il y a une offre spéciale sur la Pétasse avec des dotations de série de folie: nibards bonnet D avec traitement anti gravitationnel, clito fonctionnel de série, revêtement anti cellulite.
- Hum bon, y'a quoi comme coloris ?
- Ah nan ça vous pouvez pas choisir, ce sont uniquement les modèles sur parc et il ne me reste que celle là
- Non mais non! Pas une rouquemoute, je déteste ce coloris
- Ecoutez Msieur Wood si vous voulez je dis aux gars de l'atelier de la repeindre dans la couleur que vous voulez ...
- Ouais je sais pas trop: combien vous me reprenez la mienne
- Ben Argus moins 20% moins les frais ...


Et après réflexion j'achetais quand même et 6 mois plus tard je réalisais que je m'étais fait avoir: racines de 10 centimètres, bouffe toute faite passée au micro ondes et migraines à répétition sans compter les achats compulsifs chez Zalando.

Un jour j'ai dit stop à tout ça et après recherches sur le web, lecture de forum spécialisés et fréquentations de groupes Feutchbouque j'ai jeté mon dévolu sur une Espagnole.
C'est solide, y'a plein de pièces de rechange que tu peux monter toi même et tu peux même la faire réparer.

Par exemple y'a pas longtemps je l'ai amené dans un atelier collaboratif pour une correction d'estomac [ndla: ma femme s'est faite opérer d'une sleeve]

 

Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Faites l'amour, pas les magasins, non mais le pauvre slogan.

- Tiens Mauricette, je t'offre tout mon amour

- Et ma main dans ta gueule ?

- Oui mais je t'aime tous les autres jours de l'année aussi hein.

- Il parait oui, mais justement je voudrais que tu m'aimes plus ce jour là, il est ou mon cadeau ?

- Ah làlà mais tu réagis comme une petite bourgeoise, tu sais comme moi que c'est une fête commerciale, fuck the system, non mais hein

- Ça c'est ce que déclarent tous les pisse froids qui fêtent jamais rien sous le couvert que les conventions c'est mal, alors qu'on a mis en place ces conventions pour que justement les gens se souviennent que les dates c'est important et qu'elle ont une signification précise

- Oui mais Nawel tu vois c'est Coca Cola et ...

- Non mais là je t'arrête tous de suite, j'espère sincèrement que tu t'es fait chier à réfléchir à ce que tu allais m'acheter, puis à aller le chercher, puis à le cacher jusqu'aujourd'hui, de choisir le bon moment pour me l'offrir, que tout ça n'est qu'une mise en scène. Hein ? C'est une blague ?

- Mais enfiiiiin tu sais que je suis anti alter mondialiste ou poids et altères ou alter ego (je sais plus c'est quoi qu'on dit) et puis c'est pas bien de dépenser des sous à date fixe, et puis tu connais l'histoire des couples qui se retrouvent à pas parler devant une table au restau du coin TOUT CA par ce que c'est la Saint Valentin !

-  Eh ben justement: c'est la Saint Valentin, je sais pas si on va encore se parler dans un quart d'heure alors magne toi le fion de me re-déclarer ton amour et de m'offrir un truc qui a niqué ta carte bleue par ce que je le vaux bien

- Mais en fait tu es une sale bourgeoise à la botte des capitalistes

- OUAIS! par ce que je fais partie des fifilles qui aiment bien les machins dont elles pourraient très bien se passer. C'est même ce qui différencie l'être évolué de l'homme des cavernes et d'ailleurs en parlant d'évolution il m'est avis que dans cette maison si ça continue comme ça il va pas y avoir d'homo erectus avant un sacré moment !

-  Mais tu monnayes ton amour !

- ABSOLUMENT

- Bon ben alors voilà ton cadeau, ah-ah-je t'ai bien eu

- Oooooh un nouvel aspirateuuuuuur, je suis tellement contente, merci mon amouuuuuuur

 




Go Nuts!