Le syndrome du Harem
Bien le Bonjou Ratousse,
J'ai faillis écrire Ratoute et puis je me suis ravisé.
En
effet: en faisant le bilan de mes fréquentations depuis toutes ces
années je me disais que; tout de meme; ça doit etre vrai que je souffre
du syndrome du harem dans la mesure ou je me suis entouré de filles que
j'ai attiré bien plus facilement que les mecs à l'instar d'un Steevie
garçon coiffeur homosexuel qui sort avec ses copines les conseiller
pour leur shopping.
Oui enfin sauf que c'est là que la description
déraille par ce que d'une part la nature ne m'a pas laissé la
possibilité de me faire une mèche jaune; là; tout devant ni meme de
porter un ptit jean's moulant quand à mes capacités de coiffeur laissez
tomber tout de suite...
De
meme suis je incapable d'accompagner qui que ce soit dans un magasin de
fringues et surtout pas moi meme, du reste lorsque j'aurais gagné au
loto convoquerais-je quelque manant négociant en chiffons afin qu'il
vienne me vêtir sans que j'ai à supporter la promiscuité et
l'énervement qui m'habite quand je me rends chez Maurice Azoulé
Spotrswear-Streetwear-Tupperware casual fait chier! y'a rien qui m'va
Bref j'évolue dans un monde habité par des filles par choix, mais pas tant comme acteur qu'observateur puisque comme vous le savez, un mec ne la ramène pas ou très peu au milieu d'un groupe de femelles.
De fait me voici spécialiste en sacs à main qu'il faut avoir absolument sinon tu sais vraiment pas ckè bien, groles super chères, maquillages parfums lingeries pétasseries en tout genre, et par dessus tout observateur amusé du sérail duquel je ne suis pas forcément le sultan quand bien même je vous interdis de penser que j'en suis un gardien amputé de ses attributs (eh mais ça va pas non? )
Le
paradoxe dans tout cela, c'est qu'aucune femme digne de ce nom n'est
capable d'avoir une conversation intéressante sur les bagnoles pas plus
qu'elle ne peut objectivement et sincèrement trouver Pamela Anderson
(quand elle avait 20 ans) bombe sexuelle alors que n'importe quel mec
normalement constitué se serait transformé en king kong sous acide si
un soir en rentrant chez lui il l'avait trouvé dans son plumard.
Une fille non-non.
Un
fille t'explique que l'autre salope est entièrement retravaillée en
plastique de barbie by Mattel, que c'est une sotte doublée d'une conne,
qu'elle est vulgaire et que franchement tu as des gouts de chiottes qui
sentent le football et le saucisson quand toi; homme; n'y vois que des
caractères secondaires puissants dignes de stimuler les neurones de ton
slip, stimulis bien suffisants pour ce que tu comptes faire avec de
style de gonzesse.
Mais c'est pas bien, tes copines te dénient dans ces moment là: non mais franchement speuh! speuh! speuh! (simulacre de crachat signifiant un profond dégout-dédain)
Bref j'en suis à me demander ce qui m'attire chez vous....
Serait-ce vos nichons!?
scuzez mwa!
Go Nuts!