Moment de grande solitude

Bien le Bonjou Ratousse,

Deux choses occupent mes journées: Le sexe, et ma vessie.

Le paradoxe c'est qu'en fait je me touche pour faire pipi, mais la plupart du temps pas du tout quand je pense au sexe.

Quand je pense au sexe, je ne fais rien immédiatement alors que ça concerne mon terrible engin: c'est quand même chié!

Enfin non, c'est pas chié par ce que c'est pas le bon endroit, bien que ce soit pas loin, et là on mesure l'importance d'être précis au même titre que lorsqu'on vise le trou du pipi de la fille chez qui on est.

_{-Eh psssst !
-oui quoi?
-bzzzz bzzz bzzz}

Ah mais non voyez comme vous êtes!!! Dans les toilettes je voulais dire.

Tiens d'ailleurs: j'aimerais qu'un jour on m'explique pourquoi chez les filles célib 50% du temps l'abattant du chiotte se rabat tout seul comme un salaud?

La scène: Vous connaissez pas la gonzesse depuis assez longtemps pour vous permettre de péter au lit,non, en fait c'est même la première fois qu'elle vous autorise à venir chez elle.

Bref vous moufetez pas, en pleine période de séduction, vous êtes au taquet du femelle-politiquement-corrèque: pas question de pistouiller d'un zboub imprécis: vous levez l'abattant du chiotte (et puis vous avez fermé la porte)

Ok vous aviez bien remarqué qu'il bloquait un peu en le relevant et qu'il est pas d'une qualité terrible: z'aviez qu'à draguer devant chez Lipp plutot qu'au café du commerce.
Mébon
Pipi-->lever le bastringue

Puis pipi (donc)

Et là

Vous auriez du vous méfier

Le bazard retombe pendant que vous vous soulagez et l'irréparable se produit: vous en avez plein le bas du froc, un peu sur le sol, un peu partout en fait et il ne reste que deux feuilles de PQ sur le dévidoir ce qui est amplement insuffisant pour effacer votre forfait.

Là vous avez une chance sur deux de vous en sortir.

Ou bien la fille utilise des tampons ou bien elle utilise des serviettes qu'il me plait de nommer balançoire à miquettes (d'ailleurs) et qui présentent l'intérêt majeur d'être ultra absorbantes (vous voyez ou je veux en venir)

Enfin ça c'est quand elles les rangent là ou que l'appart est tellement petit que vous êtes dans la salle de bains en même temps mais bordel! Je vais quand même pas utiliser une serviette de bain pour essuyer mes conneries!?

Enfin bref: vous êtes dans la merde sans y être et tout ça à cause de votre bite.

Une fois de plus

Je suis classe moi certains matins non?  hein?

Go Nuts!

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Comments

[Begonia]

Je suis célib, mon abbatant WC fonctionne, et j'ai toute une réserve de PQ dans les wawas !!! (ceci n'est pas une invitation...)

[Hot"]

+ THALIE Non mais c'est important sinon après vous braillez comme des putois

+ KESKIDI Oui mais non. Une gouttière éventuellement mais comment justifier auprès de la belle de se balader avec ça? hein?

+ FRAMB Tu confonds avec les gargouilles

+ TOM Déjà fait (la 1) La position assise éventuellement mais c'est pénible, j'aime pas.Et puis non: on est des mecs bordel!

+ FRAISE DES HOODS Déjà que je me trimballe pas avec une gouttière (cf réponse Keskidi) je vais pas non plus prendre mon PC. Ca va plus toi! :D

+ JULAY Oui, je suis un guide spirituel (aussi)

[Julay]

C'est supra intéressant d'avoir AUSSI le mode d'emploi des mecs !!!
Merci Hot ! Encore une fois, que ferions-nous sans toi !!!!

[FraiseDesBois]

L'avantage non négligeable du pipi assis est aussi d'en profiter pour lire, checker ses mails, lancer un sms d'appel au secours si tu tombes chez une ps(cho)

[thalie]

ET bien aprés tout ce que je viens de lire, c'est une vraie séance de gym que vous faites les mecs,continuez ça vous tiens en forme, et c'est ce q
u'on aime!!!!!!! Bonnes vidanges!!!!!!!!!!!!!!!
A+