Les anciennes combattantes du sextoy
Bien le Bonjou Ratousse,
Les femmes c'est plus ce que c'était, je suis déçu, remboursez!
En effet il y a un peu moins d'une décennie alors que le ouèbe se démocratisait et que tout le monde déboulait dessus, nous assistions à l'émergence d'une race de femmes tous nichons en avant, décrivant par le menu une sexualité débridée et puis surtout se réunissant en troupeau pour des réunions vibreurware, à qui s'offrirait le pourfendeur Sénégalais ou le Fouilleur tourniquant triple action.
Ensuite elles gloussaient en enfilant des cerceaux-oreilles de lapins ou en agitant des menottes en moumoute rose.
L'homme se sentait alors rassuré: il obtenait la certitude qu'il n'était plus le seul à ne penser qu'au sexe. Elles aussi, et puis celles qui découvraient n'allaient pas tarder à rejoindre la cohorte des folles du slip. Le monde s'ouvrait à des jours meilleurs aussi surement que nous plongerions entre leurs cuisses ouvertes vers une obscurité excitante.
Et puis Dieu inventa le bento et les scrapbookeuses et la révolution sexuelle retomba comme un soufflé, aussi surement que les recettes merdeuses et les photos pourries entourées de boutons et de plumes envahissaient nos écrans.
Il en va ainsi de toutes les modes: quand on en a fait le tour, on passe à autre chose.
Alors il y eu bien quelque tentatives de secousses histoire de sauver l'affaire: après les métro sexuels on inventa les cougars histoire d'exciter les jeunes boutonneux qui regardent leur prof de math, mais les newbies de la levrette sont excités par n'importe quoi quand l'homme aguerri a laissé choir ses rêves de gloire pour se contenter d'un ordinaire régulier fait de galipettes sans objections de maux de tête: c'est toujours ça de pris.
Mébon, il en reste pas moins qu'on nous a berluré: rem-bour-sez
Go Nuts!