Le foot et le test du petit LU

Bien le Bonjou Ratousse,

L'otjour, je regardais le JT et plus précisément le résumé des matches de foot, en me disant quand même que la vie de gardien de but c'est pas facile en effet:

Le mec passe sa vie devant l'épuisette à aquarium de Gulliver.
Il est tous seul, les autres rigolent entre eux en se tirant par le maillot, en se collant des coups de boule, en se kung futant les tibias et tout et tout et lui non: il est tout seul comme une sardine devant son filet, en plus on lui a filé des gants trop grands pour lui qui lui donnent un look d'étrangleur de Boston, sans compter qu'il est jamais habillé comme ses potes.
Non, on sait pas pourquoi mais il est habillé avec d'autres couleurs, sans doute par ce qu'il y avait plus de thune alors on lui refourgue des trucs dégotés chez Saint Vincent de Paul, d'ailleurs je me demande si j'ai pas une fois aperçu Bartez avec mon short de CM2 (enfin je crois)

Parfois pourtant son équipe se rapproche de lui mais il les voit que de dos. On communique pas avec un gardien de foot comme avec un joueur lambda, oh ça non.
Les joueurs ordinaires communiquent entre eux en crachant sur la pelouse ou en balancant des mollards par une narine, parfois aussi en se roulant par terre et en se tenant la tete à deux mains, un peu comme s'ils venaient de se rendre compte qu'ils sont oublié les clé de la maison DANS la maison alors que leur femme est partie le matin même en vacances pour deux mois à l'autre bout de la terre.

Mais avec le gardien de but y causent pas pareil.

Soit il se réunissent en ligne devant ses buts en se tenant les couilles alors qu'ils lui tournent le dos, soit ils se présentent de coté en tentant de mettre des coups de boule dans la baballe qui arrive du corner pendant que tous les autre se tirent le maillot en salopant tout le travail de repasseuse qui avait fait des jolis plis avec amour.

Des fois il y a aussi des drames: y'a un ennemi d'en face qui arrive pleine bourre et fout le ballon dans l'épuisette malgré le fait que le gardien vient de se jeter par terre en se faisant vachement mal.
Là en général le gardien est super désolé, un peu comme s'il venait de reculer la bagnole dans le garage en écrasant le caniche de sa belle Mère alors que le mec qui vient de mettre le but lui, court avec les bras en croix comme s'il se prenait pour Jésus Christ c'est bizarre   

Oui par ce qu'il y a une particularité quand même, qui fait qu'un gardien de but devient G de B; lui et pas un autre et ca on le sait depuis qu'il est arrivé à l'école de foot.

C'est le test du petit Lu

Quand les minimes arrivent pour la première fois à la baballe school, l'entraineur leur tend un petit Lu

Ceux qui se jettent dessus pour le bouffer deviennent footballer, celui qui se jette par terre devient gardien de but, et ceux qui regardent la scène en en discutant entre eux pendant trois plombes deviennent soit supporters soit journalistes.

C'est étrange le foot   






Go Nuts!

Comments

[mouflette]

moi aussi rugby au moins eux ils font pas semblant et puis ils sont plus sculptés, plus virils plus ... plus mouah!!!

[Claudine]

Et les zarbites, c'est quoi leur truc ? S'battent pour l'carton d'emballage, c'est ça ? :-)

[thalie]

M'en fou préfere lr rugby.

[Sophie]

un seul match mémorable : enceinte de mon 1er, et à une semaine d'accoucher, la coupe du monde 1998 ! ! ... mon fiston a su dribbler avant de marcher correctement !

[Lance-L-Eau]

Toi alors t'as vraiment le coup pour disséquer un métier (aussi con que foutebaleur) Mais de façon si perspicace que je comprend mieux ce jeu.
PS: mon voisin de table m(a expliqué que le GdB avait une couleur différente pour éviter que ses partenaire ne se saisissent de la baballe à sa place.
Va savoir toi ce que ça veut dire...
Bonne soirée (A quand un reportage sur le Curling)