La cire
Bien le Bonjou Ratousse,
Dans la vie il y a des lieux communs vachement communs, désolants de déjà vu à telle enseigne qu'on en-peut-pluuuuus
Bien
sur; je pourrais vous entretenir des photos de chatons kromignons qui
vous polluent l'existence depuis le calendrier des postes jusqu'à la
boite de biscuits et qu'on retrouve aujourd'hui sur le web à chaque
coin de clic: ils pullulent en quantité inversement proportionnelle à
celles des neurones dans la cervelle liquide d'un candidat de secret
story, liquide dans lequel pourraient d'ailleurs nager des dauphins à
paillettes eux aussi devenus aussi communs que les chaines de
solidarité pour Zoubida qui a besoin d'un nouveau rein que microsoft
payera à chaque clic des paroles du Dalai Lama (enfin vous voyez le
genre...)
Mais il y a pire, et dans le pire il y a un truc auquel personne d'entre vous n'a pensé là: les bougies.
Rahhhlàlà
ces ptins de bougies: c'est certainement le truc le plus désolant du
monde entier, prétexte fallacieux à décoration bidon que
StiquairZ-Damido te colle dans chaque recoin d'une maison dans laquelle
elle sévit et dont tu ne te débarrasse plus jamais comme les termites
une fois qu'elles sont entrées.
2 heures pour allumer les 159
bougies, 1h30 pour les éteindre, 5 ans pour repeindre les murs et le
plafond noircis par la fumée mais ça c'est quand il n'y en a pas une
qui est tombée au moment ou le chat a sauté sur l'étagère pour choper
le dauphin-bibelot de solderie; foutant le feu à la baraque histoire de
régler le problème une fois pour toute...
Bougie que l'on retrouvera en bonne place également dans les articles lus et relus de Comment rebooster les rapports sessuels dans votre couple,
juste avant ou après le massage sensuel aux huiles essentielles (de cul
je suppose) de la rubrique couple et sexualité des journaux pour fille
bien comme il faut.
En général quand un journaliste vous donne des
conseils de ce genre, il oublie juste que les bougies c'est un truc de
quand les gens n'avaient pas l'électricité, machin inventé afin de
simplifier la vie de la civilisation au meme titre que le chauffage
central.
Svetlana l'attendait là nue; lovée sur une fourrure
de vison disposée devant la cheminée ou crépitait un feu illuminant de
ses rougeoiements la pièce et son corps parfait. L'atmosphère se
chargeait d'une tension sexuelle presque palpable et lorsque John se
plaça derrière elle,empoignant sa croupe fabuleuse pour la pénétrer, il
avait oublié complètement qu'un feu de cheminé parfois ça crépite
justement...
-Mais non Monsieur le commissaire, je vous dis que
je n'ai pas jeté ma femme volontairement par la fenetre! C'est juste
qu'au moment ou je me suis arc-bouté pour la pénétrer y'a une buche
qu'a pété et qui m'a projeté une scorie sur le cul. Là fatalement j'ai
eu un mouvement de bassin plutot vif vers l'avant (je voudrais vous y
voir vous!)
-Et le pansement sur votre zguègue?
-ban ça c'est quand je me suis penché par la fenetre pour voir ou elle avait atterri
-gné?
-ben oui! j'avais complètement oublié les bougies sur le rebord
Go Nuts!