Parfois infréquentable

Bien le Bonjou Ratousse,

Avant que d'aller plus loin dans la lecture de ce billet, j'aimerais vous rappeler à des considérations évidentes c'est à dire que vous et moi faisons partie du règne animal, branche homme, mammifère évolué mais ayant pour trait commun certaines particularités.

Ceci étant posé, aujourd'hui comme c'est mardi et que ça n'a rien à voir, je voudrais vous entretenir plus particulièrement de la cohabitation chiotesque, avatar commun à bien des familles et parfois source de conflits ou de considération pleines de mépris par ce que faut le reconnaitre: faire caca ça sent!

Enfin ça sent: oui et non 

Vous je sais pas, mais moi quand je suis dans les toilettes tout concentré à faire ma petite grosse affaire, je ne manifeste aucune volonté particulière à ce que le produit de mes efforts détruise la planète pas plus qu'il ne provoque un tollé général de ma famille qui en d'autres circonstances m'aime, rien en fait: je ne pense à rien si ce n'est éventuellement à ce que je lis à ce moment précis car je lis aux chiottes: c'est dit.

Du reste parmi mes recherches pour un monde meilleur et une startup qui à n'en pas douter me propulsera l'année prochaine dans le top ten de Forbes, j'ai songé à un nouveau concept de presse dont la longueur des articles serait adapté au repas de la veille et au temps du transit intestinal (soit 10 à 14 heures)

Par exemple:

-Choucroute mal machée

Temps de caca 4:51 , pauses diverses et transit incertain --> article de fond (3 pages) par exemple sur les coulées de boue après les pluies torrentielles

-Chilli con carne

Temps de caca 1:07 , pas de pause mais gène relative de l'interressé, probabilité d'utilisation intensive du balais à chiottes ensuite: nombreux gaz associés. --> Brève en encart sur les éruptions volcaniques soudaines avec photo de l'éruption de préférence à la tombée du jour pour bien voir le mouchetis aérien des scories (c't'un exemple hein... )

Etc enfin bref: une presse plus humaine qui colle à votre actualité, toute pensée par moi mais pour vous! 

...par ce que dans les faits ca se passe rarement comme ça:

en général vous etes plongé dans un article fort passionnant et hautement philosophique (moi ce matin c'etait How to install a four link bar on your rear end alors c'est pour dire) 

Et là...

_Bong! Bong! ^Bong!   -voix étouffée de derrière la porte- mais sooooooors j'en peux pluuuuuuus

...prononcé par votre gonzesse ou un enfant quelconque, mais qui à coup sur vous rappelle avec intransigeance que vous n'etes pas seul au monde et que le trone -parfois- se partage.

Vous sortez avec célérité (et dans un bruit de chasse pas finie de couler)

L'autre rentre

Et là

Invariablement

Vous avez droit à un WOOooOOOooOoawwwWWwww j'vais vomiiiiiiiiir / [toute autre remarque déplaisante qui vous renvoie à votre condition d'organisme infréquentable]

Go Nuts!

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Comments

[Hot"]

Bon en vrai j'ai menti: je ne fais jamais caca.

[Joker]

Tout juste Hot, et bien sur c'est après toi que les effluves sont les pires, car bien évidemment le reste de la famille ne fait pas des odeurs comme ça, ils savent se tenir eux. Ca t'as oublié de le dire ! Mais non, c'est pas du vécu!!!

[la Marquise]

Trop dur ... ta vie !

[Nott]

Je vois pas de quoi tu parles car étant la blonde incarnée, il est normal que mon caca sente la rose.

[Clélia]

Ah, moi dans mes chiottes, en plus de lecture hautement philosophique (télé 7 jeux, 60 millions de consommateurs), j'ai une ptite reproduction du "penseur" de Rodin...quand je le vois lui-même en plein popo, ça m'aide...!
(PS : j'ai beaucoup aimé "un enfant quelconque"...!!!!)