Or postal

Bien le Bonjou Ratousse,

Vous savez comme moi que c'est la crise: il n'est pas sot de tenter d'arrondir ses fin de mois en trouvant des activités annexes afin de tenter de mettre de la margarine dans les nouilles de chez aldi ou du beurre dans les patates pour les plus nantis.
Bref, je tentais jadis de devenir trappeur à nounours (pour revendre les peaux aux fabricants de manteaux) mais faute de résultats probants, je me résignais à laisser tomber cette activité qui traumatisa quelques chiars morveux et me fit faire face au courroux de certains parents pas cool: les gens sont d'un coincé...

Et c'est alors que je cherchais comment rebondir, que m'est apparu sous la forme d'un spot publicitaire salvateur mon avenir: grâce à or postal je m'habillerai bientôt en Armani et me vautrerai dans quelque fauteuil club d'un club ultra privé en faignant de m'ennuyer avec un verre de 12 ans d'age dans une main un peu molle.

Il ne me restait donc plus qu'à trouver la méthode pour m'enrichir rapidement:

Dans un premier temps j'avais pensé à casser la gueule de mister T de l'agence tous risques, mais faut reconnaitre qu'il est plutot balèze et que je tiens à la vie.
Non, l'homme ordinaire c'est moins hasardeux alors je m'en fus à la SPA chercher un youki mordeur de couilles puis chez Castoramouth, une tenaille en promotion.

J'avais trouvé la méthode, restait plus que la mise en application.

Un beau matin je m'embusquais donc avec Pustule; ravissant Yorkshire aux canines redoutables; que j'avais échangé au labo de l'Oréal contre 5 chats femelle (par ce qu'ils testaient des crème dépilatoires de foune)

Caché dans le buisson, je vis ma première victime se pointer: sexagénaire au teint rosé, celui ci me sembla tout à fait correspondre au profil et je cria à mon terrible canin:

-Pustule! attaque!

En une fraction de seconde, celui ci se jeta sur les couilles du passant qui hurla lachant son cabas qui se renversa sur le trottoir laissant choir sa botte de poireaux et une boite de thon (enfin en fait ça on s'en fout)
Je jaillis du buisson la tenaille à la main, et profitant de sa bouche largement ouverte à cause du WHAAAA douloureux, je lui arrachais une prémolaire en or de toute beauté.

Mon forfait était commis, ma fortune assurée et mon avenir serein.

Plus tard dans la soirée je recommençais puis les jours suivants, et à la fin de la semaine  j'expédiais ma première enveloppe à Or postal, la tête pleine de rêves et l'oeil plissant en songeant aux plages de sable blanc, à l'ombre des palmiers et aux margaritas sirotés sur un transat en matant le cul des passantes...

Go Nuts!

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Comments

[TomRemBas]

Mais le billet était drôle ! Et puis, le reste dérobé, c'est matériel. Je ne suis pas attaché au truc qui aurait pu m'être légué. D'autant qu'en plus généralement nous sommes sur-assuré pour les objet. Même sur la vie, mais on profite pas trop. Alors la vie est plus importante.

[thalie]

Moi je pense que tu devrais aller visiter les cimetiéres,car la je suis sur que tu peut faire fortune.Tu peut aller voir l'oncle Picsou,te faire aider par les fréres Rapetous,ainsi que Riri,Fifi,et Loulou,la je pense que tu auras tout ce qu'il faut comme conseil et aide.Bonne chance.
A+

[Hot"]

+JULAY: spacon! je pourrais faire de jolis colliers

+MAMOU&TOM: désolé d'avoir réveillé ça chez vous, en général j'écris des conneries pour faire marrer les gens hein ;-)

+BOB: j'avais pas pensé mais du coup peut etre que le trafic d'organes ce serait encore plus rentable. Je vais acheter un bouquin d'anat"

+LANCE: c'est ça le problème: on trouve une bonne idée et puis on est copié

+FRAMB: ben des ovaires!

[Framboise]

et quand on n'a pas de couille on se fait quoi en or ?

[Lance-L-Eau]

Non non, fait comme mon cousin, il travaille au centre de tri de nuit de Paris et a un caddy à coté de lui dans lequel il jette cette enveloppe que le monde entier sait reconnaître grâce a la pub de con et hop, chaque fois qu'il tombe sur une, direction de caddy, le lendemain matin il met 2 ou 3 guenilles par dessus et hop le tour est joué..
Il se les fait en or, mais il n'est pas content car trop de pub tue l'artisan qu'il dit..
Bonne soirée, si si..