Comprendre les femmes (Part III/III)

suite et fin des opus I et II (les deux billets précédents qwa...)





Bien le Bonjou Ratousse,


Ainsi je m'en vais révéler devant toi; public ébahi qui s'esbaudit par tant de puissance neuronale mes conclusions définitives sur ce qu'il y a à comprendre des femmes.

Enfin presque tout de suite, par ce que juste avant j'aimerai tordre le cou à toutes les conneries genre Mars Vénus (pourquoi pas Jupiter Pluton pendant qu'on est debout...) quand à l'interprétation qu'on peut avoir des signaux féminins dont on se fout du tiers comme du quart


De la lisibilité

A quoi bon s'emmerder à fréquenter une femelle infoutue de te faire comprendre ce qu'elle souhaite?
Alors bien sur, j'en vois un dans le fond de la salle me donner l'exemple de la femme qui rumine toute la journée, te répondant de secs oui non, mhhhh mhhh et dont; depuis plusieurs heures; tu fais semblant de ne pas t’être rendu compte.
Enfin jusqu'à cet instant fatal ou tu craques, et commet cette erreur irréparable de lui demander

- Bon, qu'est ce qu'il y a !?

Là objectivement le jury de l'Incroyable talent te buzzera

 

X     X     X

Faute, sifflets du public (dont la moitié pense que le jury est méchant et l'autre attend la baston générale sur la scène)

C'est la chose à ne pas faire.

S'il n'y a pas de problème évoqué, il n'y a pas de problème


....donc il suffit de conclure cette lourde journée d'un léger: Chérie Eskeutubèz? puisque personne n'a exprimé par des mots quelque souçis que ce soit.
Je te rassure, ça marche pas, mais c'est quand même cool de mettre le nez dans son caca à l'adversaire non?


Les Femmes sont frivoles

Alors oui, mais on les y autorise après quelques heures de ménage-repassage

Bah si, faut être magnanime, et puis au prix d'une bonne (avec les charges sociales, les syndicats, toussa; quand même: maird!)

Donc je te conseille le premier flirt de Lancel plutot que le chèque emploi service d'autant que les bonnes se rebiffent à présent, et surtout d'autant plus qu'il te faut justifier cet achat compulsif d'un nouveau coupé sport: avec 3 enfants, c'est vrai que c'est une fausse bonne idée. C'est pas ma vie, moi je suis pas comme ça, c'est un exemple

Les nouvelles femmes n'ont pas besoin d'un Prince Charmant


Elles sont grandes, elles s'assument et puis sont capables de payer elle même leur restau.
C'est vrai.
C'est pour ça qu'elles croisent dans leur vie des mecs mous du genou qui ne restent pas dans la leur.
Puis elles finissent cougar
Et puis mortes, découvertes desséchées trois ans plus tard par les pompiers (enfin en gros)

Les anciennes femmes n'ont pas besoin d'un Prince charmant

J'ai pas dit les vielles femmes, mais celles que les branchées élevées à coup de Be/Cosmopolypouffe/I Phone considèrent comme trop has been.
Celles là vivent en couple serein. Elles pourraient sortir les poubelles, c'est juste qu'elles préfèrent que ce soit leur mec qui le fasse et; si c'était possible; pas en galopant sur un destrier blanc par ce que c'est pas pratique quand on habite un F3 au 4eme étage sans ascenseur.
C'est pas con, accordons leur un sens pratique appréciable.

Avec toi, on fait jamais rien

Majoritairement les loutes aiment bouger. Majoritairement les boys moins, enfin si, entre le canapé et la cuisine. D'ailleurs je reste intimement persuadé que les voyagistes feraient faillite sans les femmes.
Ou alors organiseraient des circuits découverte Terrain Douksè qu'il y a un match ou pour les voyages low cost Carremouth et Coraclerc, 534 euros, caddie all inclusive.
De fait j'ai relégué l'organisation de nos déplacements à Madame mon ép. Je suis (du verbe suivre)


Le sesq ou comment savoir si tout va bien

Déjà évoqué dans l'opus précédent: c'est au moment ou toi, homme tu lui dis que non pas ce soir que tu sais que tout va bien.
C'est pas que ce soit une vengeance, c'est juste que ça détend de savoir que ça peut arriver.
Si tu es une femme et que tu me lis tu peux pas comprendre. Par contre, mes congénères saisiront...



Grand debrief


Ne pas réussir à comprendre les gonzesses équivaut à se perdre avec des gens qu'on a pas de raison valable de fréquenter.

[Hotllywood, Grand penseur, Disciple de Jean Claude Vandamme]



- Quoi? C'est tout!?
- Ben oui! Avec plus de 50% de la population de l'autre sexe, suffit d'en trouver une qui colle et qui fait pas chier son monde. C'est simple en fait.

 



Go Nuts!

Comments

[Celestine]

Dis donc, Al C tu aurais pu me demander la permission avant! Mes textes ne sont pas libres de droits...

Bon cela dit je te l'aurais donnée. :)

[Al C.]

"Félicitations!



Monsieur,

Vous venez d’acquérir une femme. Nous vous félicitons de cet excellent choix.

Afin de conserver toutes les qualités de votre modèle le plus longtemps possible, veuillez suivre ce mode d’emploi scrupuleusement et respecter ces quelques précautions d’usage.

Votre femme est solide, mais certaines parties de son mécanisme sont cependant très sensibles aux variations de température et de lumière.

Une légère humidité peut apparaître sur les joues de manière récurrente.

Ne pas s’inquiéter, c’est un phénomène normal. Essuyer avec un chiffon doux.

Cependant, en cas de rupture soudaine du barrage lacrymal, une inondation peut se produire qui nécessitera l’emploi de mots apaisants et de gros câlins.

Certaines parties stratégiques de votre femme nécessitent une attention particulière. Le disque dur incorporé est extrêmement puissant et peut stocker des milliers d’informations importantes.

Pour éviter le bug, il est nécessaire de procéder de temps en temps à une remise à niveau, sous forme d’une soirée romantique. Dans les cas graves, il faudra peut-être appliquer le programme « weekend à Corfou ou à Knokke le Zoute. »

NOTA : ces programmes peuvent être utilisés à volonté à titre préventif.

L’utilisation des autres fonctions est détaillée dans le fascicule spécial appelé Kama Sutra.

Votre modèle est unique. Ne pas hésiter à changer son emballage aussi souvent que nécessaire, profitez pour cela de la période des soldes.

La carte audio peut exceptionnellement présenter des défaillances, et produire des sons désagréables, notamment en présence d’un autre modèle du même type. En cas d’étincelles et du message d’erreur suivant : « Pétasse, t’avise pas de tourner autour de mon mari ou je t’arrache les yeux » localisez la source du problème et éloignez immédiatement votre femme pour éviter tout nouveau dysfonctionnement.

Votre modèle est livré équipé de nombreuses applications, dont « mère de vos enfants », « infirmière », « femme active », « psychologue », « tour operator », « couturière », « masseuse particulière », « organisatrice d’anniversaires » et de nombreuses autres que nous vous laissons découvrir à l’usage.

Nous attirons cependant votre attention sur les désagréments encourus en cas de l’utilisation abusive des applications « femme de ménage » « cuisinière » et « poupée gonflable », pouvant aller jusqu’à la rupture définitive des atomes crochus.

Le fabricant décline toute responsabilité en cas de non-respect de ces règles d’utilisation.

Nous espérons que ces précieux conseils vous permettront de passer d’agréables moments avec votre femme."

Célestine Troussecote.

http://celestinetroussecotte.blogspot.fr/2012/11/mode-demploi.html#comment-form

[Bogoss]

je sens qu'il faut que je maîtrise mieux le I et II avant de prétendre recevoir l'enseignement du III.

[mamou]

c'est ça les vrais potes et potesses, on sait tout !!!

[hotllywood]

Et comment connais tu ce détail mhhh? (c'est louche)