Mes voeux 2012 (et puis quelques nouvelles dispositions)

BONNE ANNEE MON CUL!

Ah ça vous coute pas cher de lancer un bonne année comme ça hein? Ca mange pas de pain mais c'est comme un bouquet de roses acheté au supermarché: ça tient trois jours et puis on se retrouve avec des trucs tout racornis dans le vase: merci bien, toussa c'est de la flute, je suis Hot' quand meme, faut arreter la déconne.

Je vous autorise à me souhaiter une bonne année éventuellement sous le couvert que vous me promettiez Santé, Sexe et Pognon et que vous y contribuiez sinon non, je suis un blogueur influent du coté pair de ma rue et ça vous avez tendance à un petit peu vite l'oublier: inacceptable, une croix, au  bout de 17 je vous interdit de me lire.

D'ailleurs je vais l'auto voeuter, on est jamais si bien servi que par soi même:

Par exemple je me souhaite de ne plus devoir voter pour un concours photo pourri tel que celui de Framboise, ou j'ai voté pendant des jours pour une photo de vache toussa pour qu'en définitive elle se fasse laminer. Non mais vous m'imaginez en train de voter pour une photo de bovin? Puis d'ailleurs quand je suis arrivé sur son blog je me suis dit que Pornic c'était forcément une ville de cochons sexuels: déception.

Et puis tiens, je me souhaite également de ne plus avoir à supporter les tests de Sophie: elle m'avait promis un test dont je me souviendrais, alors j'avais parcouru fiévreusement 900 kilomètres en mobylette dans la nuit en loucedé et sans éclairage, toussa pour une réunion de sextoys ou ses copines pré ménopausées gloussaient comme des folles. On aurait juré le premier rang d'un concert de Frank Mickael, certes avec des dindes un peu plus actives sexuellement, mais tout juste.
C'est quand elle m'a demandé d’être modèle pour fouet-gode que je me suis cassé en courant (y'avait plus d'essence dans la mob)

Après je souhaite que Ced arrête de faire des gosses, y'en a marre, lui qui rêve de coupés sports va pas tarder à se retrouver conducteur de bétaillère au train ou vont les choses. Libérez cet homme!

Ah et puis il y a le rouleur de patins! Mais si, Tom.
Tom est un peu comme un hamster dans une roue: tu lui files des roulettes sous les pieds et il va t'acheter des clopes à katmandou.


Y'a aussi Daymidreur demir enfin machin, qui annonce tous ses billets sur Facebook par POUEEEET  Moi au début je croyais qu'elle était enrhumée et qu'elle se mouchait, mais en fait non. Enfin spa clair.
Et puis sa copine, la femme coupée en deux mais en fait elle c'est un cas particulier: son rêve est de vivre en Thaïlande: la dessous l'ami (rooooh c'est d'un gout, j'ai honte)

Keskidi, comme son nom l'indique. Politico amusé et seur (prononcez -zeur) qui parfois te balance une photo de Martine Aubry sans parental advisory: c'est violent, faudrait prévenir.

Et Miss Julie?
Alors elle je lui ai tout appris.
Quand je l'ai découvert elle errait en ayons dans le métro Parisien, proposant de faux tickets de métro ou l'amour pour 5 euros.
Je l'ai recueillie, nourrie, retapée et tout ce qu'elle a trouvé de mieux à faire fut de douiller dans mes chiottes puis de foutre le feu à mon canapé en faux cuir.
Bon ok, c'est là qu'elle m'a inspiré la chanson qui a fait ma fortune smoke on the water, the fire in the skaï mais c'est pas une raison.

Et puis tous les contributeurs réguliers qui viennent me lire, enfin plutôt auxquels je fais l'honneur de les autoriser à me lire... Je vais pas tous vous citer sinon je vais obligatoirement en oublier,genre Bob (par exemple) provoquant de rudes déconvenues et peut être même des suicides.



...Mais une année ne serait rien sans résolutions:

Mesdames, Messieurs, WWW, Martiens et iennes, Monsieur le Président,

En ces temps ou ma notoriété grandissante pourrait m'inspirer la direction des affaires du pays ou plus justement la direction du monde, en cette époque ou le Dalaïlama m'envoie des SMS à chaque fois qu'il a une décision à prendre et ou Chuck Norris m'envoie un mail dès qu'il envisage d'avoir des rapports sexuels,

Sachez que j'ai décidé de rester simple

Oui

Niant l'évidence de devenir une référence incontournable, ma modestie ne saurait supporter de devoir être traité en idole c'est pourquoi je saurai rester le même cette année.
C'est juste que désormais je ferais payer mes interventions sur vos différents blogs ou mes réponses à vos commentaires sur vos articles.
Pour les paiements on peut s'arranger:

- si vous êtes de sexe féminin et que vos seins ne souffrent pas encore trop de la gravité (disons s'ils ne passent pas le test du crayon mais échouent à celui de la trousse) ET sous le couvert que vous habitiez au minimum un bonnet C; vous pouvez vous en tirer en me payant par l'envoi régulier d'une photo de vos seins.

- si vous êtes un homme ou une femelle qui ne répond pas aux critères sus-évoqués c'est cuit: veuillez vous reporter aux conditions ci dessous

*Mention j'aime

0.75 Euros

*Commentaire sur un article

1.37 Euros (la ligne)

*Lien vers un article

15.53 Euros hors taxes, offre soumise à condition hors numéros spéciaux, prix de trois SMS surtaxés, si tu veux savoir quel est l'état de ton gros colon tape PROCTOLOGUE et envoi au 45698, my sister is not a boy, janneton prend sa faucille gniiiiiiiiiiiiiiaaaa _gaaaAaaaaaa zzbn^*/-+!!


 

Comments

[Hotllywood]

Merci

[miss Julie]

Purée, tu deviens cher. j'sais pas si je vais pouvoir suivre. Les temps sont durs. ( Tout autant que ce que tu as dans le pantalon, c'est dire!!) ;-)

Bonne année amigo à toi, ta belle et ta familia. :-)

[Daydreamer]

8)

[Daydreamer]

8-)

[Hotllywood]

Mais à ce prix là autant aller aux putes!