Ma vie de couple est un désastre...

Bien le Bonjou Ratousse,

Sachez le: la nuit je souffre, mais je militerai pour le partage du plumard néanmoins

La question se sépare en plein de considérations:

- Suis je glamour au lit?

Réponse, oui bien sur, mais pas tout le temps.
Par exemple il parait que je ronfle: bon toussa ce sont des conneries pour me rabaisser d'autant qu'elle sont invérifiables quand on en est l'accusé, sauf peut être un léger mal de gorge le matin au réveil/ il se peut que ce soit vrai/ ça m'étonnerait quand même

Autre exemple flatulent
J'y peux rien si la bouffe préparée par Nana provoque des gaz, lesquels gaz se manifestent préférentiellement en position horizontale entrainant un double phénomène de l'ordre de l'automatisme: la fierté de la puissance de ma production suivie du secouage intempestif des draps.

- La guerre des territoires

Adeptes du 140 passez votre chemin, non mais et puis quoi encore?
Un lit c'est 160cm de large, 180 semblant plus raisonnable mais ne garantissant en rien des intrusions intempestives dans la bande de gaza et même en territoire Hotien: je songe sérieusement à mettre en place un système de cellules photo électriques qui; dès la coupure du faisceau; déclencheront un tir nourri de paint ball en direction du territoire Nanaien.
On peut être voisins mais vigilants.

- L'age de glace

Le modèle XX (comprendre: fille) de série est monté sans l'option chauffage, un peu comme chez BMW ou l'on te vend une voiture avec un volant et de la paille au sol: il faut optionner pour avoir des sièges tout comme il faut optionner pour fréquenter une loute équipée du chauffage: j'y ai pas pensé en signant le contrat à la concession et à présent j'ai droit à une intrusion de pieds glacés ou de cul qui te rappelle la banquise mais en plus froid.
D'ailleurs elle te déclare j'ai froid! des fois que tu t'en sois pas rendu compte.

- Le sexe

Le lit 2 places est beaucoup plus pratique qu'un andromaque avec des lits jumeaux réunis pour l'occasion mais qui; sous les coups de boutoir; finissent par vérifier le théorie de la dérive des continents: trop dure est la chute, les lombaires fracassées sur la moquette, non mais aie! Je milite pour le lit double, vivement.


- La couette et le rouleau de scotch

A l'envers: normalement un rouleau se déroule mais nana fait l'inverse avec la couette. Donc vers 3 heures du matin je me réveille avec un hémicorps glacé et lorsque; dans un demi sommeil; j'essaye de me recouvrir il ne se passe rien, ça bloque.
Donc je finis par me réveiller vraiment pour me rendre compte qu'elle est enroulée dedans et je tire franco.
Là elle fait mswarfglzz et je récupère ma propriété.
Et elle en même temps puisque j'ai tiré vers moi, son corps réalise un mouvement de roulement empiétant dans mon territoire, forcément.
(D'ou l'idée des cellules photo électriques de taleur)
Mais je me rendors en 27 secondes.

Bref je souffre mais je reste digne cependant je me demande si je suis seul dans ce cas, gens?

Go Nuts!

Comments

[Dany]

C'est ce que l'on appelle ,tirer la couverture à soi.En même temps,tu peux jouer à angry birds, Fla tu lances à volonté !

[LestestsdeSophie]

Nana et moi, même combat ! Tout pareil idem... (mais en plus moi j'ai le pyja polaire, et là je suis sure que tu ne l'aurais jamais épousée si elle en avait un...!)

[Alex C.]

Les zannées roses du début je me douchais hypocritement avant de me zoner sans dégazer.

Maintenant que j'ai verrouillé ma position de mâle dominant je marque mon territoire comme les grands fauves par une puissante empreinte olfactive. Elle ne franchis plus la frontière odorante même en cas de pieds gelés. (Les fesses froides? connait pas!)

[Tante Ursule]

Mouhaha, Nana se déchaine !!! alors là , il ne l'a pas volée ( de bois vert bien sur ) !

[mouflette]

Oui riposte Nana!!! Faut bien que l'Homme serve à quelque chose?? S'il peut même pas nous réchauffer ....