Tranche de vie sexuelle chez les Wood

Bien le Bonjou Ratousse,

Un soir; alors que je repassais au ralenti une cascade de l'inspecteur Derrick que j'avais pas bien comprise; Nana qui lisait Modes & Travelos à coté de moi lève la tête et me dit:

- Hotounet Chéri, il faudrait que nous pimentions notre vie sexuelle, c'est pas que je m'ennuie quand tu me fais le Tourniquet Maltais et le Bilboquet Chinois, c'est juste que jouir 14 fois pendant 8 heures quand on est une femme c'est satisfaisant mais ça lasse: je veux du nouveau!

- Bah merde alors, ah, je suis interloqué; non mais ça ! (j'ai mis Derrick sur pause)

- Oui oh eh oh le prends pas mal, c'est juste que j'ai lu 50 nuances de rouge tu sais: cette femme qui se fait prendre dans toutes les positions pendant qu'elle a ses règles et qui se fait fouetter par son amant avec un Tampax fraichement arraché.

- Ah mais c'est dégueulasse ! (sur l'écran je fixais l'inspecteur sur pause alors qu'il était en train de descendre un escalier sans tenir la rampe en me demandant comment il réussissait ça)

- Oui bon d'accord, on est pas obligés de faire des choses pendant que j'ai mes crougnougnousses, si tu veux pas me titiller la balançoire à miquettes je peux le comprendre mais voilà: je veux du nouveau.

- Tu veux une infusion l'Eléphant menthe patchouli et pendant ce temps là je te jouerais Viva Las Vegas nu les mains dans le dos à la mandoline ?

- Non non non, je veux je sais pas, je m'étiole!!!


Et c'est là que j'ai eu l'idée de monter des miroirs au plafond de notre chambre en me disant que la vision de nos deux corps entrelacés (enfin surtout le mien) la rendrait barge, j'ai juste pas pensé à un truc.

Figurez vous que notre lit est sous une pente de toit, ce qui fait qu'avec les miroirs installés une fois couché nous voyions nos pieds seulement.
Je lui ai dit que c'était fâcheux, mais que si nous nous déportions vers le bord du lit nous pourrions peut être...

- Nous casser lag, non mais laisse tomber, je vois bien que nous sommes un vieux couple, je ne t'attire plus

- Eh Oh eh oh eh oh: j'ai acheté du Durex Play senteur Gasoil: je vais te grimper et tu auras l'impression d'être prise comme une autostoppeuse chiennasse par un routier à l'arrière d'une cabine de camion; hein? Kestendis ?

- Ah non hein!!!  La dernière fois que nous avons utilisé du gel lubrifiant tu t'en étais foutu plein les doigts et quand tu m'as mis un coup de boutoir pendant la levrette je t'ai échappé des mains et j'ai fini la tronche dans le mur alors t'es gentil mais non, finalement fais moi la grande roue Mexicaine et puis tu graissera son axe avec le Durex Play, ça m'évitera de couiner pour une fois.

Alors j'ai éteint la téloche, nous sommes monté, j'ai enfilé mon sombrero et je me suis mis à chanter Couroucouroucouuuu ....






Go Nuts!

Comments

[Framboise44]

c'est tous les jours la foire du trône à c'que j'lis

[LestestsdeSophie]

tu t'échauffes pour la st valentin là ?

[Claudine]

Pliée de rire sur la pause Derrick en train de descendre l'escalier sans les mains. Sans oublier la tronche à Nana explosée dans le mur pour cause de mains glissantes et les miroirs en pente qui ne laissent voir que les pieds. lol de lol Je ne vais pas m'en remettre là ! ;-)

[Fce2]

Un mexicain basanéé-héé,

Est allonzé sur le sol,

Un sombrero sur le noeu-oeud,

En guise, en guise enguise de parasooooooool....